Oletko huumorintajuinen?

1. Mikä on vaalenpunainen ja vinkuu?- Laulamaan opetteleva virtahevon poikanen.

2. Miten sokerin erottaa suolasta? - Maistamalla.

3. Miten autolla voi ajaa yhdellä renkaalla? - Otetaan 3 pois.

4. Minkä niminen on voimisteleva sika? - Aeropig

5. Mitä eroa on puujalalla ja puupäällä?- Puujalka ei periydy

6. Mitkä olivat tee-se-itse miehen viimeiset sanat? -Ei tässä mitään sähkömiestä tarvita

7. Mikä on kengurun pahin vihollinen? -Taskuvaras

8. Miksi kettu varasti sudelta ruokaa? - Ettei mene hyvää ruokaa hukkaan

9. Mikä on haikaran pahin vihollinen? - Kondomikotka

10. Pikku-Kallen rukous. Anna hyvä kalajumala isille huomenna paljon kalaa,
ettei sen aina tarvitse valehdella

11. Tietävätkö isät aina enemmän kun heidän poikansa? - Kyllä, sanoi isä.
- Kuka keksi höyrykoneen? -James Watt. Miksi sen isä ei sitä keksinyt?

12. Ravintolassa. Vieläkö teillä on etanoita? Ei -meillä on kokonaan uusi henkilökunta

13. Portsari - taksi tanne! En ole portsari - olen amiraali. No laiva sitten

14. Kustaa teki kuolemaa. Hae pappi. -Pappi tuli sängyn viereen. Kustaa viittoili pape-
ria ja kynää -kirjoitti vaivalloisesti ja kuoli. -Pappi luki siunauksen ja luki
paperista: "Älä pappi perkele seiso happiletkun päällä

15. Poliisikoulun pääsykoekysymys. Mikä ei kuulu joukkoon? Johan Ludvid
Runeberg -Johan Sebastian Bach - Johan nyt on markkinat

16. Jumala loi maan ja ihmisen. -Isä sanoi, että olemme periytyneet apinasta. Opettaja:
Olenkin aina ihmetellyt, mistä te Virtaset olette peräisin!

17. Maailman vaarallisin peli? Pesäpallo - jopa 3 kuollutta minuutissa

18. Nainen sanoi miehelleen: "Muistatko, ennenkuin aloitimme remontin,
niin täällä oli yhdellä seinällä ovi?!

19. Lataajat kilpailivat, kuka uskaltaa sytyttää panoksen lyhyemmällä langalla.
Voittaja löytyi lopulta. Hävinnyt kysyi: "Mahtoikohan Ville päästä
Taivaaseen? "Eräs katsojista sanoi: " Sinne suuntaan se ainakin lähti

20. Kirkkoherra kysyi nuorelta parilta: " Otetaanko vanha vai uusi kaava?"
Sovittiin uusi. Vihkimispäivänä satoi, sulkanen kääri housunlahkeet
ylös, ja unohti kirkon rapuilla asian. Nuori pari marssi alttarille,
kirkkoherra yritti antaa merkkiä -onnistumatta. Alttarin edessä k-herra
kuiskasi sulhaselle: "Housut alas"! Sulhanen häkeltyi hieman ja sanoi:
Otetaan sittenkin vanhan kaavan mukaan!

21. Rättisitikka törmäsi linja-auton kylkeen, etuoven kohdalle.
Kuski pysäytti, avasi oven ja huusi :"Lastenvaunut otetaan sisään takaovesta".

22. Prahassa pidettiin autokilpailut, joihin osallistui vain 2 autoa ,Ford ja Skoda.
Ford voitti.
Prahan lehdet kirjoittivat seuraavana päivänä. "Skoda sijoittui toiseksi,
Ford oli viimeistä edellinen".

23. Millainen on vointi ,kysyi lääkäri?
Hyvä!
Se resepti siis auttoi?
Auttoi. Eivät ne kyllä apteekissa siitä selvää saaneet,
mutta äiti paistoi piparkakkuja sen mukaan-
Hyviä"!.
Poika käytti sitä nuottina soittaessaan sähkökitaralla.
Itse olen matkustanut sillä junassa H:ki - Riihimäki jo 3 viikkoa.

24. Kun me täällä armeijassa sanomme "hyvää yötä", niin se tarkoittaa "turpa tukkoon".
"Hyvää yötä," herra kapteeni, kuului rivistöstä!

25. Äiti,minä en tykkää reiistä juustossa.
Lapsi kulta, jätä ne syömättä.

26. Kaksi lähetyssaarnaajaa joutui ihmissyöjien pataan.
Toista alkoi kovasti naurattaa!
Mitä nauramista tässä on?
Minä kusin juuri keittöön!

27. Schwarzeneggerillä se on pitkä,
Foxilla lyhyt,
Madonnalla ei ole ollenkaan,
Paavi on luopunut sen käytöstä.
Mikä se on?
Sukunimi!

28. Mitä, veloitatte vähien hiuksieni leikkaamisesta 100:-.!?
En veloita tukan leikkuusta penniäkään! Kyseessä on löytöpalkkio.

29. Laihialainen oli lähdössä lomalle.
Vaimo varoitteli lähtiessä:" Muista sitten ottaa silmälasit pois, kun et katsele.!"

30. Mitä lukee ruotsalaisen limsapullon pohjassa?
Avataan toisesta päästä!

31. Minä en kertaakaan rakastellut vaimoni kanssa ennen hääyötä. Entä sinä?
En tiedä! Mikä hänen tyttönimensä olikaan?

32. Missä olit lomalla?
Venetsiassa.
Miksi tulit niin pian takaisin?
Miksikö? Kaupunkihan oli kokonaan veden vallassa.

33. Mikä on Suomen tunnetuin lintuaiheinen taulu?
Tikkataulu.

34. Mikä näistä on Puolan pääkaupunki?
a)muniva b) poikiva C)varsova

35. Haluaako neiti hyvää seuraa?
En.
No,ottakaa sitten minut.

36. Lesken hautakirjoitus.
Rakas Mikko:Lepää rauhassa, kunnes minä tulen.

37. Päättelyä!
Murteestanne päätellen olette savolainen, sanoi kokki asiakkaalleen.
Pihveistanne päätellen te olette suutari, asiakas vastasi.

38. Laihialaismies tuli laivalla Tukholman satamaan. Hän näki, kun sammakkomies nousi juuri satama-altaasta.
Johan minä vähän arvelinkin, että tänne olis päässyt halvemmallakin!

39. Hyttysenpoikanen oli ensilennolla. Äiti kysyi lennon jälkeen, "Miten meni"?
Hyvin meni!" Kaikki ihmiset , joiden ohi lensin, taputtivat käsiään!"

40. Blondi kasvatti kanoja. Hän osti 100 kanaa -tosin kaikki kuolivat tuotapikaa!
Hän toisti yrityksen vielä pari kertaa, mutta ei onnistunut. Nyt oli puntaroinnin aika. Mikä meni pieleen,
"Istutinko ne liian syvälle vai kastelinko liikaa"?

41. Mustalais-Manne ajoi autolla. Yht äkkiä rengas puhkesi. Monipuolisena miehenä Manne kävi paikkaushommiin.
Rengasta irroittaessa tuli paikalle toinen mustalaismies, pysäytti auton Mannen auton viereen ja kysyi, "Mitä sie teet"?
"Irrotan rengasta". Silloin mies hyppäsi Manne auton luo, löi tuulilasin rikki ja sanoi "Mie ainakin otan radion".

42. Kaveri sai 60v- päivänään esittää haltijalle toivomuksen - vain yhden!
Pohdinnan jälkeen toivomus kuului:"Kumpa saisin itseäni 30v nuoremman vaimon"!
Toive toteutui - kaveri oli tuossa tuokiossa 90 vuotias!

43. Konttoristi ryntäsi raivoten pomon huoneesta toimistoon. Jos se kirottu ihminen ei peru sanojaan, niin minä lähden. Mitä hän sitten sanoi? Saatte potkut!

44.Onko sinun lähelläsi koskaan tavattu mielisairautta? lääkäri kysyi potilaaltaan. Joo, aika lähellä. Vaimoni luulee olevansa herra talossa.

45. Pariskunnalla oli tupaantuliaiset ja kesken juhlinnan soi puhelin. Olipa onni , ettemme ostaneet tuota alakerran asuntoa ,ilmoitti emäntä puhelun päätyttyä. Joku soitti sieltä ja sanoi, että siellä on aivan sietämättömät oltavat!

46. Opettaja kysyi lukion ensimmäisellä uskontotunnilla, että kukas oli se ensimmäinen mies. Puolet luokan tytöistä punastui.

47. Minäpä voin todistaa, että haikara tuo lapset, kehui pikkupoika kaverilleen. Miten muuten minulla voisi olla pikkuveli, vaikka isä on ollut merillä kaksi vuotta.

48. Sinä se jaksat kehua sitä kesämökkiäsi. Kai siinä jotain vikaakin on? Niin onkin. Järvessä on niin kirotun paljon kaloja, että niitä täytyy hätistellä tieltä , jos haluaa ämpärillisen vettä saunaan.

49. Miksi ekaluokkalainen itki tien laidassa myöhään illalla? Koska koulussa opetettiin, että tien yli ei saa mennä ennen kuin auto on ajanut ohi. Viimeisen tunnin aikana ei yhtään autoa ajanut ohi!

50. Ruotsissa on mopoilijat määrätty käyttämään villapipoa kypärän asemesta. Suomalainen turisti kyseli syytä moiseen menettelyyn. Ruotsissa oli tehty testi eri päähineiden kestävyydestä. Pudotettiin kypärä ja villapipo kymmenennen kerroksen parvekkeelta asfalttiin ja kypärä meni rikki.

takaisin    aloitussivulle

Copyright (C) 1998 Leo Kohonen <leok@sci.fi>