Takaisin etusivulle
- Näyttö alkaa räpsymään, tuprauttaa muutaman savumerkinkin ja lopuksi "fack you" tulostuu ruudulle.
- Kirjoitin tulee ihan hulluksi, mustesuihku ruiskuttaa musteet ympäri seiniä, paperit saa kyytiä,
kaikki rutataan, osasta paperia tehdään haitaria, virtaa ei saa poikki kirveelläkään.
Välillä tulostaa kunnolla ja sitten teksti häipyy näkymättömiin. Teksti ei todellakaan ole sitä mitä
halusit tulostaa "pelkkää pornoa ja rivouksia".
Laserkirjoittimet kelaa paperia ees-suntaa, ja kuulemma lopuksi valottaa rumpunsa paskaksi ja
päästää tosi ison otsonipaukun, HENGENVAARA !
- Hiiri yrittää käydä kimppuusi, ole varovainen, laita hiirenloukkuja valmiiksi.
Valokuvaskanneri lähettää kaikki sinun Jallusta skannaamasi kuvat sähköpostilla kavereillesesi, etenkin homokuvia ja eläimiinsekaantumiset, jos sinulla ei ole kovalevyllä kuvia, se hakee ne netistä ! Kuvia menee eteenkin samalla sukunimellä oleville kuin sinulla on !
- Keskusyksikkö alkaa piiputtaa ja lisää kierroksia CD-asemaan ja kun kierroksia on 1000 minuutissa avaa äkkiä roppuaseman ja silloin levy lähtee kiljotiinin voimalla ympäri asuntoasi.
- Korppuasema sylkäsee korpun niin voimalla ulos, että kaikki eteen tulevat pläjähtää paskaksi.
- Jos omistat Zip-aseman hommaa kypärä tai henkesi on hubaa, levy lähtee luotia nopeammin liikkeelle.
- Kamera on kuvannut sinua salaa kun muhinoit tyttö/poikaystävän kanssa, ne laitetaan nettiin ilmaistiedostoksi. Ilmaisbannerit menee nimelläsi jakoon.
- Osa koneista sekoaa täysin ja alkaa levittää kiellettyjä pornokuvia ja samalla ilmiantaa sinut poliisille.
- Kaikki MP3 tiedostot muuttuu isojenpoikien lauluiksi tai ainakin ABBA:ksi.
- Kovaäänisiin ohjataan 100 W niin, että saat varmasti häädön, kaijuttimista kuuluu vain iskulauseita:
"Naapuri on homo, isännöitsijä on kavaltaja, minä olen pedofiili ja lapsenraiskaaja"
Nämä kaikki sinun äänelläsi !
- Lopuksi kaijuttimet heittää kalvonsa pihalle.
- Fax-modeemi lähettää kaikki perverssit kirjoittelmasi Rikos-posti lehteen.
- Uusimmat pelisi tulee sinulle mahdottomaksi voittaa, mutta naapurin 100 v mummo voittaa aina sinut koneellasi.
Jos joku väittää ettei v. 2000 ole ongelma, minä pelkää pirusti ! y2k tulee ja tappaa varo y2K
Juttu tiedesivustosta, Maailmanloppu 2000 NYT ! /alasivu y2k
Mites autonrottelos käy kun tuhon vuosi koittaa !
Mitä Y2k tekee autollesi, uskallatko mennä enään autonrattiin ensi
vuosituhannella ?
1. Ohjausongelmat:
-Ohjaus muuttuu päinvastaiseksi, yrittäessäsi kääntyä
oikealle kääntyy vasempaan ja päinvastoin.
-Takapyörät alkaa yhtä-äkkiä myös kääntyä, tosin aina
väärinpäin ja ihan itsestään.
-Aurauskulmat menee ihan poskelleen, joskus toinen pyörä kääntyy
ihan kokonaan väärään suuntaan, koskaan et voi olla varma mitä
tapahtuu, jännitystä lisää se ettei joskus tapahdu mitään !
2. Jarrut:
-Jarrusta tulee tosi vekkulit, jos painat nopasti ja kovaa jarru
muuttuu kaasuksi ja auto ottaa hirveän loikan ilmassa.
-Hitaasti jarruttaessa vain toinen takapyörä jarruttaa ja
toinen takapyörä antaa lisää vauhtia, pyörimällä hullun-
lailla ja etupyörien pyöriessä erisuuntiin niin, että kumi palaa.
-Käsijarru vaikuttaa kaikkiin 4 pyörään ja on vain kaksi asentoa
hieman päällä ja lukkojarrutus, kahvaan joskus kytkeytyy puolasta
20.000 voltin suurjännite, suositellaan suurjännitehanskojen
käyttöä tai saat kunnon hieronnan.
3. Penkit:
-Penkistä tulee täysin veteliä, välillä paiskautuu ihan eteen ja
sitten vauhdilla taakse, niskatuki irtoaa
ja lentää sivuikkunasta pihalle kiljotiinin voimalla.
-Kaatuvat istuimet yrittää liiskata sinut istuimellesi ja
yleensä siinä onnistuu.
-Sähkölämmitteiset istuimet kuumenee saunanlämpötilaan ja
sitten otetaan apujännitettä puolasta, jos perseesi ei ole
tulessa tämänjälkeen on peräpukamasi ainakin puhjenneet.
4. Pyyhkimen sulat:
-Pyyhkimet alkaa poutasäällä pyörimään hullunlailla
ja naarmuttaa konepeltisi, niitä et pysty sammuttamaan ja jos
yrität ottaa sulat pois, puolasta tulee näpeillesi sellainen
tälli, että haukut henkeäsi vähintään pari päivää.
-Lumi/vesi sateessa pyyhkimet on hiljaa kun mykät kirkossa tai
sitten hieman liikahtaa ja jää keskelle tuulilasia niin ettet
näe mitään ulos.
5. Valot ja äänitorvi:
-Valot vilkuu aina kun näet poliisiauton, pari kertaa törähtää ja
joskus soittaa vielä porilaisten marssin, tosin yleensä klo 24.00.
-Jos sinulla on vaimo kyydissä torvi aina huutaa kun ohitat
puppelipojan, muutama valomerkki ja autosi vielä hidastaa, käy
suosiolla ostamassa valkovaseliinia ja rasvaa peräreikäsi.
-Stereoistasi ei kuulu kuin yksi kanava jossa keskustellaan seksistä
yötäpäivää, eteenkin aiheenna on anusaukko ja peräpukamat.
Turha kai sanoa että ko. jutut tulee täysillä ja 24 H vrk.
6. Moottori, vaihteisto ja apulaitteet:
-Mottori lähtee pyörimään väärinpäin, sinulla on siis 5 vaihdetta
peruttamiseen ja yksi eteen.
-Katalysaattori päästelee kokoajan mädänkananmunan hajuja ja suoraan lämmityslaitteen sisään
-Vaihteet rutisee kunnolla, automaatti luistattaa niin, että öljyt
lämpenee ja polttaa vähitellen vaihteet paskaksi.
-Moottori pätkii niin, että voisit päästä sillä sirkukseen.
Tasainen lähtö ei onnistu alkuunkaan olet aina kuin nais-
kuski liikennevaloissa tai vieläkin pahempi.
-Moottori ei lämpene käyttölämpötilaan mitenkään, käy
kylmänä, lämmityslaitteesta ei tule yhtään lämmintä.
-Tyhjäkäynti kierrokset vaihtelee 2000-7459 kierroksen
välillä, enimmäkseen yläpäässä niin, että venttiilit rutisee.
-Virranjakaja antaa virtaa joskus yhdelle joskus jopa
kahdelle tulpalle.
-Starttimoottori pyörittää moottoria vaikka se on jo
käynnissä tai ainakin yrittää sitä muutaman sekunnin
välein, voi sitä rattaiden rutinaa.
-Laturi lataa vähintään 100 voltin jännitteellä, nyt
on lamput hubaa, osa jopa räjähtää.
-Öljyn paine vaihtelee 0-100 kiloon /cm nyt putket
halkee ja moottori voi leikata kiinni.
-Ilmanpuhdistin puhaltaa kalvonsa pihalle ja päästää
kaikki paskat moottoriin.
-Venttiilit mottorissa jää hieman kantamaan ja päästää
melkein kaiken bensan pihalle.
-Bensiinipumppu pumppaa ruiskutuslaitteiston täyteen
bensaa ja roiskauttaa osan bensasta kuumalle pakoputkelle.
Samalla keskuslukitus lukitsee sinut auton sisälle ja
palat autosi mukana poroksi ja y2k ei sinua enään häiritse.
Jos kuitenkin on pakko mennä ajamaan autollasi käännä auton kello vuoteen 1999 niin saat vielä vuoden körötellä riisipussillasi.