Seksi

Kari ja Toni oli käymässä etelässä, ja viettivät siellä monta railakasta iltaa neekerinaisten kanssa, jotka opettivat heille monia uusia seksitemppuja.

Kotiin palattuaan Kari päätti kokeilla vaimoonsa käytännössä uusia opittuja temppuja.

- Oooh, aah, totesi vaimo. - Missä olet oppinut naimaan kuin neekerit?


--------------------------------------------------------------------------------

- Tulen aina niin onnelliseksi nähdessäni vaimosi.

- No miksi?

- Sen vuoksi, ettei hän ole minun vaimoni.


--------------------------------------------------------------------------------

Vanki oli ollut ensimmäisellä lomallaan ja häntä oli tarkasti informoitu, kuinka takaisin tullessaan jokainen lomalainen joutuu perusteelliseen ruumiintarkastukseen huumeiden salakuljetuksen ehkäisemiseksi.

No, tuli ensikertalaisen vuoro ja heti lääkäri huomasi karhunlangan, joka pilkisti lomalaisen peräaukosta.

- Haa, huusi lääkäri ja alkoi kelata lankaa ulos. Hänen ällistyksekseen narun päässä olikin muikku.

- Tuleeks kalaa? kysyi vanki lääkäriltä.


--------------------------------------------------------------------------------

Olipa kerran kuningas, joka ratsasti metsän halki komealla orillaan. Yllättäen hän kuuli huutoa ja huomasi ansaan jääneen jäniksen. Kuningas irroitti jäniksen ja kuinka ollakkaan, se muuttui siinä samassa kauniiksi haltijattareksi.

- Kiitokseksi siitä, että vapautit minut, saat toivoa mitä haluat, haltijatar sanoi.

- Haluan samanlaiset vehkeet kuin tuolla hevosella, kuningas sanoi.

Toivomus toteutui, ja kuningas palasi linnaansa. Aikaa vierähti vuosi ja pääministeri sattui kysymään kuninkaalta miksi tämä on niin naisten suosiossa. Kuningas kertoi mitä oli tapahtunut ja ministeri päätti lähteä etsimään onneaan. Ja kävi juuri niin kuin kuninkaankin kohdalla - yhdellä pienellä erolla: vasta kotiin päästyään ministeri huomasi että hänen hevosensa oli ollut tamma.


--------------------------------------------------------------------------------

Synnytys oli tavallista vaikeampi ja lääkäri oli vielä melko kokematon. Auttaakseen tilannetta hän pyysi synnyttäjää ottamaan samanlaisen asennon kuin silloin, kun lasta tehtiin. Lääkärin ällistykseksi nainen meni aivan merkilliseen kiemuraan, veti jalkansa niskan taakse ja niin edelleen.

- Mitä tämä merkitsee? lääkäri kysyi ihmeissään.

- Yrittäkää itse kuplavolkkarissa, nainen huohotti.


--------------------------------------------------------------------------------

Poliisin karhukoplaan haettiin uutta jäsentä. Kolme poliisimiestä oli päässyt testin muilta osin läpi, ja viimeinen testi oli edessä. Kaikki hakijat riisuuntuivat alasti ja ripustivat tiu'ut peniksiensä päähän. Tämän jälkeen huoneeseen kutsuttiin seksikäs, vähäpukeinen nainen.

Ding-ding, kilahti yhden poliisimiehen kello heti.

- Noin herkkä mies ei sovi karhukoplaan, sanoi karhukoplan päällikkö ja ohjasi miehen pois.

Tämän jälkeen tyttö riisuuntui.

Ding-ding, toinenkin kello kilahti, ja toinen poliisimies joutui pois. Yksi oli vielä jäljellä. Nainen aloitti alastontanssin, esitti vietteleviä asentoja ja lopulta suorastaan levitteli jalkojaan viimeisen miehen edessä, mutta mitään ei tapahtunut.

- Te olette selvittänyt testin, sanoi karhukoplan päällikkö miehelle ja komensi tytön pukeutumaan. Neitoselta tipahti kuitenkin nenäliina, ja päällikkö herrasmiehenä kumartui nostamaan sitä.

Ding-ding, kilahti kolmas kello välittömästi.


--------------------------------------------------------------------------------

Häät oli vietetty ja tuore aviopari vetäytyi yläkertaan, kun muu hääväki jäi nauttimaan pöydän antimista. Jonkin ajan kuluttua yläkerrasta kuului kolinaa ja kaikkien ällistykseksi sulhanen ilmestyi yöpaidassaan häävieraiden joukkoon ja etsiytyi uuden anoppinsa luokse.

- Mitä minä nyt teen, kun Maija pyörtyi? sulhanen valitti.

- Mites se on mahdollista, anoppi ihmetteli. - No, kuivaa nyt aluksi silmäsi, niin lähdetään sitten tutkimaan tilannetta.

Hieman rauhoittuneena sulhanen nosti yöpaitansa lievettä ja pyyhki kyyneleensä. Silloin pyörtyi anoppi.


--------------------------------------------------------------------------------

Rosvo tunkeutui erään pariskunnan hotellihuoneeseen ja pistoolilla uhaten otti haltuunsa rahat ja arvoesineet. Sitten hän huomasi rouvan erittäin hyvänäköiseksi. Hän piirsi liidulla ympyrän lattiaan ja komensi miestä:

- Tule seisomaan tämän ympyrän sisäpuolelle ja pysy siinä niin kauan kuin käsken tai muuten pamahtaa.

Mies totteli. Rosvo pakotti rouvan sänkyyn ja teki mitä halusi. Rosvon poistuttua rouva itki ja valitti:

- Kyllä sinä olet oikea raukka. Seistä nökötät vain siellä ympyrässä ja katselet kun toista naidaan.

- Minäkö raukka? Äläs nyt, mies sanoi loukkaantuneena. - Minullahan oli koko toinen jalka viivan ulkopuolella aina kun hän käänsi selkänsä.


--------------------------------------------------------------------------------

Pauli kertoi tavanneensa tytön, joka ei tiennyt seksin ja sillisalaatin eroa.

- Selititkö eron hänelle?

- En toki. Mutta käyn joka päivä lounaalla hänen luonaan.


--------------------------------------------------------------------------------

Ruotsalaispari oli häämatkalla ja poikkesivat tivoliin. Siellä he tulivat lemmentunnelin luo.

- Tuonne minä tahdon, sanoi vaimo.

- Niin minäkin, mies sanoi.

Kymmenen minuutin kuluttua he kömpivät läpimärkänä tunnelin toisesta päästä. Tivolinhoitaja meni vaikean näköiseksi.

- Miten teille noin kävi? Oliko veneessä reikä?

- Veneessä? mies kysyi. - Missä hemmetin veneessä?


--------------------------------------------------------------------------------

Pappi istui bussissa iltapäiväruuhkan aikaan. Kun auto ruuhkassa tempoili, horjahti käytävällä seisonut rouva papin syliin. Hän istui hetken aikaa liikkumattomana, lehahti sitten punaiseksi ja jaloilleen pyrkien sopersi:

- Ooooooh...

- Älkäähän nyt, pappi sopersi hämillään. - Se on kirkon avain.


--------------------------------------------------------------------------------

Poika haki varastoapulaisen paikkaa ja joutui henkilöstöpäällikön puhutteluun. Tämä huomasi heti, että pojalla oli merkillinen tapa iskeä silmää.

- Anteeksi, hän sanoi lopulta. - Mutta onko teillä tuollainen vika, että teidän pitää vilkuttaa silmää alinomaa?

- On, se on hermostoperäistä, mutta silmäni lakkaa vilkuttamasta, kun otan aspiriinia. Hetki vain...

Poika alkoi kaivella housuntaskujaan. Ensin hän veti oikeanpuoleisesta taskusta kondomipaketin, pani sen pöydälle ja jatkoi etsiskelyään, mutta turhaan. Sitten hän otti vasemmasta taskusta kondomipaketin ja kaiveli syvempää, mutta ei löytänyt aspiriinia. Sitten hän kaivoi paidan rintataskua, otti esiin kondomipaketin ja tämän jälkeen löysi myös aspiriinipaketin.

- Herran tähden, henkilöstöpäällikkö huudahti, - ette kai te vain ole seksihullu?

- En, en, mutta aina kun menen apteekkiin ja pyydän aspiriinia, niin ne antavat minulle tällaisen paketin.


--------------------------------------------------------------------------------

Mies meni hammaslääkärille ja istui tuoliin. Hammaslääkäri katsoo miestä ja sanoo:

- Olette tainnut harrastaa suuseksiä tänä aamuna.

- Kyllä, kuinka niin? Onko jäänyt karvoja hampaitten väliin?

- Ei, mutta otsa on paskassa.


--------------------------------------------------------------------------------

Seksiravintolassa oli meneillään rohkea show. Esiintyjät tekivät kaikkensa saadaksensa yleisön lämpenemään, mutta suosionosoituksia ei vain kuulunut. Tuskastuneena eräs esiintyjistä huusi shown päätyttyä:

- Eikö tämä muka ollut hyvä esitys? Kai te voisitte edes hieman taputtaa?

Yleisön joukosta kuului miesääni:

- Ei se oikein onnistu yhdellä kädellä!


--------------------------------------------------------------------------------

Olipa kerran kaukana muusta asutuksesta keskellä korpea talo, jossa asuivat äiti ja hänen lähes aikuinen tyttärensä kahdestaan. He olivat viljelleet maata ja korjanneet sadon ja talvikin jo lähestyi, mutta taloon ei ollut sattunut pitkään aikaan kulkukauppiaita, joilta olisi voinut ostaa suolaa ja sokeria. Niinpä äidin oli lähdettävä kylältä sokeria ja suolaa ostamaan. Koska sato ei ollut suuri, niin äiti neuvoi tytärtään, ettei avaisi aitan ovea kenellekkään ennenkuin hän olisi palannut ostosreissultaan. Tytär vakuutti kahteen kertaan että hän ei varmasti avaa ovea kenellekkään. Niinpä äiti lähti ostosmatkalle. Paikalle saapui kuitenkin pian kulkujätkä, jolla oli kauhea nälkä. Hän huomasi, että talossa oli vain yksinkertainen, mutta hyvin muodostunut tytär kotona. Hän kysyi tyttäreltä ruokaa, mutta tytär sanoi, että äiti oli kieltänyt antamasta vieraille ruokaa. Jätkä sanoi, että hänellä oli taskussaan sellainen taikasauva, että jos hän sitä pari kertaa heilauttaa, niin tytär saisi niin paljon järkeä ettei tämän tarvitsisi äidiltä kysellä ohjeita. Niinpä vieras pääsi makuukammarin puolelle heiluttelemaan taikasauvaansa ja sen jälkeen aittaan syömään itsensä kylläiseksi. Kun äiti sitten saapui kauppareissultaan, hän ensi töikseen sätti tytärtään tyhmäksi, kun ei ollut totellut äitinsä ohjeita. Tähän tytär vastasi:

- Minulla on kuule enemmän älliä perseessä kun sinulla päässä!


--------------------------------------------------------------------------------

Milloin jupin kädet on täynnä töitä?

- Kun hän soittaa matkapuhelimellaan seksilinjalle.


--------------------------------------------------------------------------------

Blondin turva seksi:

- Lukitaan auton ovet.


--------------------------------------------------------------------------------

Kun Mari meni naimisiin, hän muutti miehineen äitinsä luo. Kaikki sujui hyvin pari kuukautta, mutta sitten Mari tuli itkien äitinsä luo.

- En jaksa enää! Muutan pois. Se mies on seksihullu...

Marin äiti meni puhumaan miehelle, oli poissa melko kauan ja palasi vaatteet riekaleina, tukka hapsottaen.

- Niin, Mari. Tee niin kuin tahdot. Mutta yhden asian sanon sinulle. Se poika jää!


--------------------------------------------------------------------------------

Pikku-Pekka ryntää apteekin tiskille:

- Antakaa minulle puoli tusinaa ohuimpia kondomeitanne!

Apteekkari katsoo häntä tuimasti ja sanoo:

- Ensinnäkin, nuori mies, noin ei huudeta vaan odotetaan vuoroa. Toiseksi, tämmöisen asiat ei kuulu lapsille. Ja kolmanneksi pyydän sinua sanomaan isällesi, että hän tulisi ostamaan kondominsa itse.

- Ensinnäkin, vastaa Pekka. - Mä olen seissyt täällä jo pitkän aikaa. Toiseksi, koulussa on opetettu, että kondomit ovat parhaita ehkäisyvälineitä nuorella iällä. Ja kolmanneksi, isä ei tiedä, että äiti vie nämä firman juhliin illaksi.


--------------------------------------------------------------------------------

Olen löytänyt hienon kapakan, kertoi Olavi ystävälleen. - Siellä on numeroidut tuolit, ja kerran illassa arvotaan yksi numero ja sen haltija saa siirtyä yläkertaan nauttimaan ilmaisesta seksistä.

- No helvetti. Joko sinulla on käynyt tuuri?

- Ei vielä, mutta muijalla kävi viime viikolla niin hyvä tuuri kaksi kertaa.


--------------------------------------------------------------------------------

Olipa kerran...

...ruotsalainen, joka osasi laskea vain yhdeksään. Häneltä oli katkennut yksi sormi.

...ruotsalainen, joka ajoi kuorma-auton alas jyrkänteeltä testatakseen ilmajarruja.

...ruotsalainen, joka vastusti seksiä telkkarissa, sillä hänen mielestään se on liian vaikeaa niin pienessä tilassa.

...ruotsalainen isoäiti, joka rupesi syömään e-pillereitä, sillä hän ei halunnut lisää lapsenlapsia.

...ruotsalainen sihteeri, joka luuli kahvitauon koittavan joka kerta, kun kirjoituskoneen kello kilahti.

...ruotsalainen verenvuototautinen, joka yritti parantaa vaivaansa akupunktiolla.


--------------------------------------------------------------------------------

- Viina tekee sinut pirusti komeamman näköiseksi, sanoi Pekka vaimolleen.

- Mutta enhän minä ole ottanut viinaa, vaimo ihmetteli.

- Et niin, mutta minä olen.


--------------------------------------------------------------------------------

- Seksi on kuin lumisade, tuumi Alina Ilomieli.

- Koskaan ei tiedä kuinka monta senttiä tulee ja kuinka kauan se kestää.


--------------------------------------------------------------------------------

Mitä blondi sanoi harrastettuaan seksiä ?

- kuulutteko te kaikki samaan bändiin???


--------------------------------------------------------------------------------

Isä kysyi pojalta onko teillä puhuttu koulussa seksistä.

Poika siihen vastasi jos lukujärjestys ei ole muuttunut niin huomenna jo naidaan.


--------------------------------------------------------------------------------

Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkeejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti apteekissa olevan uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin. Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapala-annoksen sekaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli:

- Jos nämä lääkkeet nyt kerran ovat niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla.

Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä. Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti koisien, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:

- Minä haluan miestä!

Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:

- Niin minäkin!!


--------------------------------------------------------------------------------

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?

Tapa 1: Antaa pillua.

Tapa 2: Antaa pillua.

Tapa 3: Antaa pillua.


--------------------------------------------------------------------------------

- Pekka pyysi minua vaimokseen ja tekemään hänet onnelliseksi koko elämänsä ajaksi, kertoi Laila Jaanalle.

- Jaa, no kumman vaihtoehdon sinä aiot valita?


--------------------------------------------------------------------------------

Edesmenneen Neuvostoliiton punalipun sanotaan olleen maailman seksikkäin kangas:

Kun punalippu liehui, nousivat maailman kaikki mulkut seisomaan...


--------------------------------------------------------------------------------

Koulussa opettaja kyseli oppilailta:

- No, Liisa, mitä sinun isäsi tekee?

- Isä on palomies.

- Oikein kiva, entäs Pekka, mitä sinun isäsi tekee?

- Isi on lääkäri.

- Ai oikein lääkäri. No Ville, mitä sinun isäsi tekee?

- Iskä soittaa bordellissa pianoa.

Opettaja lehahti punaiseksi, mutta jatkoi kyselyä. Illalla opettaja soitti Villen isälle:

- Pitääkö paikkansa, kun Ville kertoi, että soitatte bordellissa pianoa?

- Ei pidä. Olen juristi. Mutta luuletteko, että voisin kertoa sen omalle lapselleni.


--------------------------------------------------------------------------------

Ranskalaisen kylän kapakkaan saapui pappi ja istahti pöytään nauttimaan viiniä kapakoitsijan ja tämän veljen kanssa.

- Minä olen kuohuksissani, pappi sanoi. - Tänään minulla oli neljä ripittyjää ja kaksi ensimmäistä heistä oli naisia, jotka olivat varsin pahasti pettäneet aviomiehiään. Minä tulin aivan surulliseksi kun ajattelin tämän kylän moraalia.

Viini loppui ja isäntä huusi vaimoaan tuomaan uuden pullon. Vaimo tuli ja nähdessään pastorin sanoi tälle hymyillen:

- Päivää taas, isä. Oli teidän puolelta oikein huomaavaista päästää minut ja kälyni tänään ensimmäiseksi ripille, niin ettei meidän tarvinnut odotella...


--------------------------------------------------------------------------------

-Mikä on maailman seksikkäin kangas?

-Venäjän lippu. Kun se nousee salkoon, niin nousee 10 miljoonaa mulkkua pystyyn.


--------------------------------------------------------------------------------

Aviopari oli rannalla. Vaimo heittäytyi filosofiseksi:

- Meri on kuin lapsi - yhtenä hetkenä ser on tyyni ja rauhallinen, mutta seuraavassa silmänräpäyksessä se jo saattaa kiljua ja raivota...

- Juuri niin, vastasi mies kyynisesti. - Ja kumpikin on aina märkä.


--------------------------------------------------------------------------------

Mies valitti lääkärille kun seksielämä ei oikein sujunut, ja lääkäri määräsi miehelle lääkkeeksi jauhettua sarvikuonon sarvea. Myöhemmin lääkäri tapasi miehen ja kyseli miten seksielämä nyt sujuu.

- Erittäin hyvin. Vietämme kuin toista kuherruskuukautta. Mutta yksi pieni ongelma on... aina kun olen ottanut lääkettä minulle tulee pakonomainen halu puskea kaikkia autoja...


-------------------------------------------------------------------------------

Mitä yhteistä on seuraavilla asioilla?

Anoppi tippui mereen ja hukkui.

Perunat jäätyi maahan.

Muija pamahti paksuksi.



- Kaikissa tapauksissa nosto jäi vähän liian myöhäiseksi.

--------------------------------------------------------------------------------

Vasta vihitty pari oli häämatkalla ja opetteli tuntemaan toistaan juurta jaksaen. He makoilivat sängyllä selkäpiitä järisyttävän aktin jälkeen ja mies alkoi neuvoa vaimoa vastaisen varalta.

- Kulta, joka kerta kun olet valveilla ja haluat seksiä niin sinun ei tarvitse muuta kuin vetäistä pari kertaa peniksestäni. Tahtosi on lakini ja saamasi pitää.

- Entäs jos minä olen valveilla ja en halua seksiä?

- Silloin riittää, kun vetäiset 50 - 100 kertaa.


--------------------------------------------------------------------------------

Hemaiseva tyttölapsi istui bussissa villakoira polvillaan. Vieressä istuva mies vahtasi tyttöä kaikki aistit heränneinä, niin soma ja seksikäs tyttö oli. Koira nuolaisi tytön reittä. Silloin mies ei enää voinut vaieta, vaan sanoi:

- Annan tonnin, jos saan vaihtaa paikkaa koirasi kanssa.

- Sehän sopii. Olen juuri nimittäin viemässä sitä eläinlääkärille kuohittavaksi.


--------------------------------------------------------------------------------

Neekeri käveli yksin autiomaassa. Aurinko paistoi kuumasti,ja neekeri oli nääntyä janoon. Neekerin eteen ilmestyi hyvä haltija, joka tarjosi neekerille kolme toivomusta. Ensiksi neekeri toivoi tietysti vettä,paljon vettä. Toiseksi neekeri toivoi olevansa valkoinen. Kolmanneksi neekeri toivoi pääsevänsä naisten kanssa "intiimiin" seuraan.

Yht´äkkiä keskellä autiomaata oli iso valkoinen vessanpönttö.


--------------------------------------------------------------------------------

Vanha pari halusi vielä kovasti lasta, mutta ei ollut varma onnistuisiko se enää, jote he päättivät kysyä lääkäriltä. Lääkäri antoi heille kipon käteen ja sanoi:

- Laittakaa huomiseksi siihen näyte niin tutkimme asian.

Noo, seuraavana päivänä vanha pari tuli takaisin, mutta purkki oli edelleen tyhjä. Mies alkoi selittämään lääkärille:

Koitin ensin vasemmalla kädellä, mutta ei onnistunut. Sitten koitin oikealla kädellä, mutta ei. Sitten vaimo koitti kahdella kädellä, mutta ei niin ei. Sitten vaimo koitti hampailla, ja vielä ilman hampaita, mutta emme saaneet purkin kantta auki.


--------------------------------------------------------------------------------

- Jaana kulta, minähän yritän vain sinun parastasi, Kalle huohotti.

- Kyllähän minä sen tiedän, mutta se jää kyllä vain yritykseksi.


--------------------------------------------------------------------------------

Muurahainen käveli nääntyneenä autiomaan laitaa. Ei se jano, mutta kun ei ollut saanut pillua moneen viikkoon. Yhtäkkiä muurahainen näki yksinäisen elefantin taivaanrannassa.

- Hienoa, kai tuosta seuraksi olisi", muurahainen ajatteli.- Yess...sehän on tyttö.

Muurahainen pani jo juoksuksi. Elefantin tavoitettuaan muurahainen alkoi heti kuiskutella ehdotuksia tämän korvan juurelta. Elefantti vain tuhahti, että muurahaisestapa sitä vasta iloa riittäisi. Muurahainen ei kuiten- kaan lannistunut, vaan jatkoi innokkaasti vikittelyään. Lopulta inttä- miseen kyllästynyt elefantti huikkasikin muurahaiselle että menköön sinne taakse sitten vaan, eihän siitä haittaakaan olisi. Muurahainen höyläsi ja höyläsi, kävi välillä jopa elefantin korvan juuressa kysy- mässä että tuntuuko hyvältä. Elefantti vain naurahti vastaukseksi ja pudisteli päätään. Muurahainen jatkoi ähisten puuhiaan ja alkoi päästä jo vauhtiin, kun pari saapui keitaalle. Yhtäkkiä elefantin päähän putosi palmusta valtava kookospähkinä ja se kiljaisi ja alkoi vaike- roida tuskasta.

- KÄRSI, huora, KÄRSI, muurahainen karjaisi voimiensa tunnossa.


--------------------------------------------------------------------------------

- Lienee aika puhua seksistä, sanoi äiti tyttärelleen. - Oletko viime aikoina kuullut mitään sellaista josta olisi hyötyä minulle ja isälle?

--------------------------------------------------------------------------------

Kaksi seurakuntasisarta oli palaamassa kotiinsa illanvietosta ja kulki oikotietä radan ylitse. Samana päivänä oli paikalla jäänyt junan alle hevonen ja raadon kuljetuksen helpottamiseksi se oli leikattu palasiksi, mutta paikalle olikin unohtunut hevosen sukupuolielimet.

- Voi kauheaa, toinen naisista purskahti katkeraan itkuun hevosen kookasta elintä osoittaen. - Juna on ajanut kirkkoherran päälle.


--------------------------------------------------------------------------------

Moottoripyöräjengiläisellä oli motskari särkynyt ja hän joutui turvautumaan yleisiin kulkuneuvoihin. Eräänä päivänä, kun hän taas joutui nousemaan bussiin, hän huomasi samassa bussissa uskomattoman kauniin naisen. Moottoripyöräjengiläisellä oitis alkoi tekemään mieli tuota kuvan kaunista naista ja niinpä hän istahti naisen viereen ja alkoi ehdotella pientä intiimiä iltahetkeä kanssaan. Silloin nainen vastasi:

- Hävetkää nuori mies! Etkö sinä näe, että minä olen nunna!?

- Ai, senkö vuoksi sinulla on tollaset kledjut päälläsi?

- Niin, vastasi nainen, minä olen nunna ja minä olen vihitty Jeesukselle. Olen Jeesuksen morsian, enkä voi ajatellakaan mitään maallista ilonpitoa kanssanne. Hyvästi!

Moottoripyöräjengiläinen siirtyi toiseen penkkiin istumaan häiritsemästä nunnaa. Seuraavalla pysäkillä nunna jäi pois kyydistä ja sitä seuraava pysäkki oilikin moottoripyöräjengiläisen. Juuri kun moottoripyöräjengiläinen oli jäämäisillään pois kyydistä, bussikuski vinkkasi tulemaan luokseen. Bussikuski kertoi seuranneensa peilistä tapahtunutta ja sanoi moottoripyöräjengiläiselle, ettei taktiikka ollut hyvä tähän tapaukseen.

- Näetkö tuolla mäen päällä tuon kirkon? kysyi bussikuski moottoripyöräjengiläiseltä.

- No, näen tietenkin, vastasi moottoripyöräjengiläinen.

- Tuo nunna menee joka ikinen yö tuohon kirkkoon keskiyön messuun kirkon puiston läpi, valisti bussikuski, että otahan poika siitä vaarin!

- Ahaa..., vastasi moottoripyöräjengiläinen.

Seuraavana yönä olikin moottoripyöräjengiläinen Jeesukseksi naamioituneena odottamassa nunnaa. Kun nunna tulla liihotteli puiston läpi, moottoripyöräjengiläinen ilmestyi puun takaa nunnan eteen ja sanoi:

- Seis, sinä Jeesuksen morsian! Minä olen Jeesus!

- Oooh...! Oletko sinä todellakin Jeesus?

- Kyllä, ja homman nimi on se, että meidän täytyy nyt "värssyt veisata" eli alapas nostella helmojasi todistaaksesi olevasi oikea Jeesuksen morsian.

- No, ei kai tässä muukaan auta, totesi morsian, keräsi helmansa vyötärölle ja otti etunojan puuta vasten.

Moottoripyöräjengiläinen "veisasi värssyt" ja se tekikin niin mielettömän hyvää, ettei moottoripyöräjengiläinen malttanut olla tunnustamatta nunnalle valepukuaan.

- Minun täytyy rehellisyyden nimissä kertoa, että en minä ole mikään Jeesus. Minä olen moottoripyöräjengiläinen.

- No, ei se mitään, vastasi nunna, en minäkään tosipuheissa ole mikään nunna. Itseasiassa minä olen bussikuski.


--------------------------------------------------------------------------------

Kaksi huoraa jutustelee:

- Kyllä on huonot ajat. Viime yönäkin jouduin antamaan viidellä kympillä että sain edes taksirahat.

- Entäs sitten? Minä jouduin antamaan ilmaiseksi että sain edes jotain lämmintä sisääni.


--------------------------------------------------------------------------------

Eräs mies harhaili kerran viidakossa, vastaan tuli intiaani, joka sanoi:

- Et pääse pakoon, valitsetko kuolemantuomion vai vuoden UGA-UGA:aa.

Mies ei tiennyt mitä UGA-UGA oli joten hän valitsi sen. Hän joutui intiaanikylään, jossa hänet sidottiin puuhun ja eräs karvainen intiaani tuli ja harrasti hänen kanssaan vuoden anaaliseksiä. Kun mies pääsi pois hän lähti viidakkoon samoilemaan, ja jälleen tuli intiaani vastaan: Nyt ehdot olivat nämä:

- Kuolema tai 5 vuotta UGA-UGA:aa.

Mies valitsi jälleen UGA-UGA:n. Kun mies taas pääsi pois, hän tapasi jälleen intiaanin, mutta ehdot olivat erilaiset:

- Kuolema tai 10 vuotta UGA-UGA:aa.

Nyt mies valitsi kuoleman koska hänen anuksensa ei enää kestänyt sitä. Kun kuolemaantuomio toimeenpantiin, mies koki melkoisen yllätyksen: Miehelle tehtiin UGA-UGA:aa niin kauan kun hän kuoli.


--------------------------------------------------------------------------------

Nunna kuoli ja joutui vahingossa helvettiin. Hän soitti heti Pietarille joka lupasi järjestää asian. Päivä kului ja Pietari unohti koko jutun. Nunna soitti taas seuraavana päivänä Pietarille:

- Täällä taas sisar Elisabeth. Olkaa hyvä ja järjestäkää minut pian pois täältä! Täällä on määrä järjestää illalla seksiorgiat!

Pietari lupasi hoitaa asian, mutta unohti sen jälleen. Seuraavana aamuna puhelin soi taas.

- Terve, vanha pukki, nunna sanoi. - Ellu täällä taas. Älä kuule viitsi turhaan murehtia kun olet unohtanut minut tänne, kyllä se tästä...

--------------------------------------------------------------------------------

Blondi oli lääkärissä.

- Tämä on vakavaa, lääkäri sanoi. - Teidän täytyy pidättyä kaikesta seksistä miehenne kanssa. Luuletteko että se onnistuu?

- Kyllähän se taitaa onnistua, blondi vastasi. - Onneksi minulla on 5 rakastajaa.

--------------------------------------------------------------------------------

Yövartija Penttinen sairastui heti työvuoronsa alussa ja lähti kotiinsa. Siellä hän suureksi hämmästyksekseen näki talon ulkopuolella jonon miehiä ja makuuhuoneen ikkunasta pilkottavan valoa. Sisään katsoessaan hän näki vaimonsa sängyssä vieraan miehen kanssa. Tästäkös Penttinen suuttui ja aikoi rynnätä sisään, mutta eräs jonossa olleista miehistä tarttui häntä vaatteista sanoen:

- Sosoo. Mene jonon viimeiseksi. Me olemme odottaneet vuoroamme jo kauan.

--------------------------------------------------------------------------------

Maalaisisännällä oli ongelmana, että erektio tuli ainoastaan kyntämisen aikana. Sovittiin emännän kanssa, että kun hän huomaa miehen juoksevan kotiin, hän menee jo valmiiksi sänkyyn asian nopeuttamiseksi. Niinpä emäntä huomatessaan miehensä juosta puuskuttavan pellon piennarta, riisui vaatteensa ja asettui viettelevään asentoon sänkyyn. Isäntä tempaisi oven auki ja karjaisi:

- Jumaliste, täällä vain perse paljaana maataan, vaikka sauna on tulessa!

--------------------------------------------------------------------------------

Pikku-Kallen opettaja näki kesäiltana Kallen raahaavan kahta muovikassia. Uteliaana hän tarjoutui kantamaan toista ja huomasi sen sisältävän kymmenen markan kolikoita. Kallella ei tunnetusti ollut liikemiehen taitoja, joten opettaja kysyi kolikoiden alkuperää.

- No, seon silleen, että tuolla raviradalla ei ole vessaa, ja jätkät tulevat kuseksimaan lauta-aidan rei'istä. Siinä vaan hepistä kiinni ja linkkuveitsi ehdolle, kymppi tai...

- Vai niin, onkos tuossa toisessakin kassissa kolikoita?

- Niin tuota... kaikki ei antanu sitä kymppiä...

--------------------------------------------------------------------------------

Opettaja pyysi oppilaita kertomaan käytännön esimerkkejä seksistä. Liisa kertoi:

- Meidän Miuku sai viime viikolla pentuja.

- Niinpä niin, siinä ensin isäkissa on hedelmöittänyt äitikissan ja sitten pennut ovat kasvaneet äidin vatsassa. Kun ne ovat riittävän isoja, ne syntyvät tänne meidän iloksemme. No mitäs se Kalle tietää kertoa?

- Davy Crockett tappoi ainakin viisisataa intiaania, selitti Pikku-Kalle tomerana.

- Mitenkäs se nyt tähän teemaan liittyy?

- Sitä, että Davy Crocett'ille ei vittuilla!

--------------------------------------------------------------------------------

Opettaja kysyi Pikku-Kallelta, millaiseksi hän haluaa isona.

- Oikein karvaiseksi, selitti Kalle.

- Mitenkä noin kummallinen ajatus?

- Siskolla on vain pieni tupsu, ja sillä tienaa mahdottomasti. Tosi karvaisena tienaisin vielä enemmän.

--------------------------------------------------------------------------------

Eräs mies meni lääkäriin surkuttelemaan surkeeta menestystään makuuhuoneen puolella, kun vaimokin oli alkanu valittamaan. Lääkäri sitten päätti avittaa miestä ja antoi lääkepurkin, jonka kyljessä luki:

- yksi pilleri takaa viiden vrk:n vaikutuksen.

Sitten illalla mies tsekkaili purkkia ja mietti:

- Kun tässä on ollut viime aikoina vähän surkee, niin pitäsköhän hyvittää vaimolle vähäsen. Jospa ottaisin viisi pilleriä ja saisin näin yhden TODELLA mahtavan yön aikaseksi.

ja niin mies tekikin.

Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen:

- Snif. Äite on kuollut, sisko paksuna, minulla on persaus kipee ja isä hajottaa koko talon juoksemalla hulluna ympäriinsä karjuen "TÄNNE KISSA! TÄNNE!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Vakioasiakas poikkesi seksikauppaan, jolloin omistaja ehdotti:

- Minun pitää käydä pankissa, joten voisitko päivystää tätä sen aikaa. Tuotteissa on hinnat päällä ja ellei löydy, keksi sopiva.

Omistaja livahti ulos ja kohta ovestaa pujahti sisään uhkea blondi.

- Olen kuullut, että hieromasauva tekee nannaa, haluaisin sellaisen. Mitä tuo kiiltävä maksaa?

- Se on erikoistarjous Teille, vain tuhat markkaa.

Blondi löi rahat tiskiin, pisti ostoksen laukkuunsa ja poistui. Omistaja palasi heken päästä.

- Miten pärjäsit, kävikö kauppa?

- Ihan mukavasti, myin tonnilla yhdelle blondille sun vanhan termospullon...

--------------------------------------------------------------------------------

Kätilö oli päättänyt maallisen vaellukksensa ja koska hän oli hoitanut työnsä hyvin, Pietari lupasi täyttää hänen kolme toivomustaan.

- Ensinnäkin tahdon, että synnytys tapahtuu ilman minkäänlaista kipua. Toiseksi, olen nähnyt millaisia sikoja miehet ovat, niin kivut siirtykööt isälle. Kolmanneksi, haluan päästä katsomaan, mitä vaikutuksia tällä on.

-Niin tapahtukoon, sanoi Pietari.

Muutaman viikon kuluttua kätilö päätti lähteä katsomaan toiveensa toteutumista ja ilmestyi erääseen lähiöön nuoren äidin juttusille.

- Ihmeellistä, ei minkäänlaisia kipuja, aivan ihanaa, ylisti nuori äiti.

Hyvillään kätilö kääntyi hänen miehensä puoleen.

- Oliko koviakin kipuja, hän uteli.

- Ei minkäänlaisia, mutta tuo naapurin Jalmari kyllä huusi kuin sikaa olis pistetty...

--------------------------------------------------------------------------------

Kaupparatsu tuli ravintolaan, tilasi VSOP:tä ja istui kuin Euroopan omistaja. Tarjoilijan tuodessa konjakkia, mies ehdotti kuuluvasti:

- Niin, mitenkäs olis jos lähdettäis yhtä matkaa, mulla on huone kaupungin parhaasta hotellista. Voitais pistää vähän säpinää...

Tarjoilija ei tuosaa häkeltynyt, vaan antoi täyslaidallisen takaisin.

- Kyllä se muuten sopis, mutta kun sinusta ei viimeksikään ollut minkään tekijäksi, ei edes kunnola seisonnu. Et saanu muuta aikaiseksi, kuin vitun vihaiseksi ja karvat sekaisin. Piti poiketa yhden jääkiekkoilijan kämpillä tekemässä homma loppuun.

--------------------------------------------------------------------------------

Kerrotaan, että 60-luvulla Saksassa ilotytöt yrittivät perustaa liittoa etujensa puolustamiseksi.

Homma kariutui siihen, ettei päästy yksimielisyyteen, kuulutaanko työntekijöihin vai työnantajiin.

--------------------------------------------------------------------------------

Ilotytöt tekevät kannattavinta kauppaa: siinä tavara jää myyjälle, saa nauttia itse ilmaiseksi ja saa vielä maksun siitä.

--------------------------------------------------------------------------------

Jalmarilla seksi oli jo käynyt kovin arkipäiväiseksi ja hän meni kysymään neuvoa lääkäriltä.

- Mitähän, jos yrittäisitte vaihtaa erilaista asentoa. Vaikka sellaista, missä vaimo on kontallaan, ja sinä panet takaapäin.

Kuukauden kuluttua Jalmari oli taas kysymässä neuvoa.

- Mitenkäs se seksi takaapäin sujui. Tuntuiko yhtään paremmalta?

- Eipä tuo ollu sen kummosempaa, mutta penskat nauro niin pirusti!

--------------------------------------------------------------------------------

Aapeli istui kapakassa ja selitti kaverilleen, miksi oli eronnut vaimostaan muutaman päivän kuluttua naimisiinmenosta.

- Hääyönä ei vaimoni halunnut alkaa mitään ja näin kävi toisenakin iltana. Kolmantena ajattelin että nyt kyllä täytyy jo tapahtua jotain, mutta silloin vaimo alkoi kiljua, kuinka hän näyttää joutuneen naimisiin oikean seksihullun kanssa. Jo kolmantena iltana peräkkäin olen puutteessa.

--------------------------------------------------------------------------------

- Eihän tässä kirjassa ole irstaita seksikohtauksia? kysyi hieno rouva kirjakauppiaalta.

- No ei tietenkään!

- No, en minä sitten sitä ota.

--------------------------------------------------------------------------------

Hannes oli kutsuttu hyvin kevytkenkäiseksi tunnetun tytön kotiin, mutta kaikkien hämmästykseksi hän palasi sieltä melko pian takaisin.

- Mites sinä nyt jo tulit, kaverit hämmästelivät.

- No, me istuttiin sohvalla ja meillä oli hurjan hauskaa. Mutta sitten hän äkkiä sammutti valot enkä minä nyt niin tyhmä ole, ettenkö tietäisi tarjoilun olevan loppu.

--------------------------------------------------------------------------------

Mies meni hotelliin ja sai huoneen ylimmästä kerroksesta. matkalla ylös hän kuitenkin katsoi eräästä ovesta sisään. Siellä istui neljä miestä munat pöydällä ja pöydällä juoksi rotta. Seuraavassa kerroksessa taas yksi mies pani naista. Kolmannessa kerroksessa oli sen sijaan mies hirtettynä palleistaan kattoon.

Mies meni utelemaan aulasta, että mitä tämä kaikki tarkoitti. Kassaneiti kertoi:

- Siellä on kisa kenen munalle rotta ensimmäiseksi istuu pääsee panemaan naista.

- No mikäs se kolmannen kerroksen juttu oikein oli? Uteli mies.

- Eräs mies yritti huijata laittamalla juustonpalan munansa päälle.

--------------------------------------------------------------------------------

Vanhempi pariskunta oli hankkinut vesisängyn. Rouva alkoi miettimään, että miltä tuntuisi vielä harjoittaa seksiä, ja vieläpä uudessa vesisängyssä.

- Hei Aatos, haluaisitkos..., kysyi hän mieheltään

- Mitä, kyllä, vastasi Aatos

- Onkos sinulla kumeja, kysyi rouva

- No eihän niitä nyt enää tarvita, vastasi Aatos

- Niin, mutta kun vanhoista munista voi saada salmonellan!

--------------------------------------------------------------------------------

Raumlaise kapten Sjöroos ja poosu Lindberg oliva kaiken kallellas kypärin matkal yhrest krouvist laivalles. Urhoi rupes kusetta niin mahrottomast, mut ei vaa löytyn mittä paik joho ois voin kust. Seiloreitte mitta alkos olla täys.

- kapten: Nu mnä kuse tohon Laihosen leske airan taa, maksos mitä makso.

- poosu : Elä helkkaris, eks snä tier, et e toiste nurkki kuseksit, siit voi saara iso sako. Ja tuolt tulee kaike lisäks poliisi.

- kapten: Mnä kuse ny! Kuse snää kans, kyl mnä pistuuvaan!

--------------------------------------------------------------------------------

Jussi kyllästyi oppitunnin tylsyyteen ja päätti piristää sitä vähän. Hän piirsi pulpetilleen viimeisen päälle oikeen kärpäsen näköisen kuvan, ja opettaja kun sen huomas siinä Jussin pulpetilla, alkoi mätkimään sitä kuvatusta karttakepillä liiskaksi..mutta kun kuva oli, niin eihän se mihkään liiskaantunut siitä. Aikansa mätkittyään opettaja huomasi kärpäsen olevan vain kuvatus, ja nolona kehaisi Jussia

"sinäpä olet hyvä piirtämään, minä luulin sitä ihan oikeaksi kärpäseksi!"

johon Jussi tyynesti

"no ei tää vielä mitään, pikkuveli vasta hyvä onkin piirtämään, se piirsi lakanaan vitun kuvan ja iskä nussiskelee sitä jo kolmatta päivää!"

--------------------------------------------------------------------------------

Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran. Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Neekerin palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa. Huora kysyi:

- Mitä helvettiä sinä teet?

- Menin vähä hämilleni, koska siä aulassa oli kaks automaattia. Toisessa luki Sultan for gentlemans ja toisessa Kodak for colors.

--------------------------------------------------------------------------------

Miksi paneskelu raskaana olevan naisen kanssa kannattaa?

- Saa ilmaiseksi suihinoton

--------------------------------------------------------------------------------

Kaksi vanhempaa miestä keskustelivat. Tuli puheeksi kuinka usein kukin harrastaa seksiä. Toinen kertoi että hän rakastelee vaimoaan kaksikertaa viikossa. Toinen sanoi että melkein joka ilta.

"Melkein joka ilta?",yllättyy toinen.

"Niin, melkein", jatkaa "maanantaina, melkein, tiistaina, melkein, keskiviikkona, melkein......"

--------------------------------------------------------------------------------

Montako vihreäliittolaista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

- Ei yhtään, on löydettävä vaihtoehtoisia tapoja huoneen valaisemiseksi (mitään ehdotuksia ei tosin ole tarjolla)

--------------------------------------------------------------------------------

Kalle oli päässyt hienoille päivällisille. Pöydässä hänen vieressään istui hieno neiti. No Kalle kysyi neidiltä että makaisiko tämä hänen kanssaan miljoonasta markasta? Neiti hymähti ja sanoi että kai hän nyt miljoonasta... No Kalle jatkoi kyselyään:

Kuulkaas neiti tekisittekö te sen minullle satasesta?

Tähän neiti tokaisi kipakasti että minkälaiseksi naiseksi Herra häntä oikein luulee?

Siihen Kalle tokaisi että se tuli selväksi jo ensimmäisellä kerralla nyt neuvoteltaisiin enää vain hinnasta.

--------------------------------------------------------------------------------

Mitä yhteistä on spermalla ja asianajajalla?

- Molemmissa tapauksissa yksi miljoonasta voi tulla ihmisiseksi

--------------------------------------------------------------------------------

Seurapiirirouva valitti palvelijattarelleen:

"Maria, olen varma, että miehelläni on suhde sihteerinsä kanssa."

"Minä en usko tuota", sanoi palvelijatar. "Sanotte noin vain tehdäksenne minut mustasukkaiseksi!"

--------------------------------------------------------------------------------

Aviomies: "Mentäisiinkö sänkyyn? Seksi on hyväksi kihdille."

Vaimo: "Ei minulla ole kihtiä."

Mies: "etkö usko ehkäisevään hoitoon?"

--------------------------------------------------------------------------------

Mitä turkulaisnainen sanoi kyllästyttään tavalliseen seksiin poikaystävänsä Joukon kanssa?

- Toist pualt, Jokke!

--------------------------------------------------------------------------------

Suomen Blondiyhdistys oli kyllästynyt iänikuisiin vitseihin blondien tyhmyydestä. Se päätti järjestää suuren testitilaisuuden maineensa puolesta. Kuuluttaja pyysi vapaaehtoista miestä saapumaan lavalle toiseksi osapuoleksi:

- Saat itse valita lajin, ja väitän, että tämä blondi suoriutuu siitä paremmin kuin sinä!

Mies tuumi hetken ja viimein hoksasi:

- Selvä. Voittaja on se, kumpi tarkemmin seisaaltaan kusee lattialla olevaan kaljapulloon! Kohahdus kävi yleisön joukossa: kamppailu näytti jo ratkaistulta.

Kisa alkoi miehen suorituksella. Osa suihkusta meni pulloon, osa lattialle. Sitten oli blondin vuoro. Hitaasti hän käveli lattialla törröttävään pullon ympärillä. Yleisö oli aivan hiljaa, jännitys tiivistyi. Blondi pysähtyi. Kuin hidastetussa filmissä hän riisui kenkänsä ja asetti ne vieretysten sivummalle. Seuraavana olivat vuorossa housut ja sukkahousut. Alaruumis paljaana blondi seisahtui pullon viereen, asetti kätensä haarojen väliin sormet reittä vasten. Sitten isovarvas kaljapullon suulle ja antaa soittaa. Joka tippa oli pullossa!

--------------------------------------------------------------------------------

Venäläinen ilolintu (aito punapää) päätti tatuoida reisiinsä maailman suurmiesten kuvat. Vasempaan reiteen laitettiin Jeltsinin kuva ja oikeaan Clintonin. Tyttö päätti kuitenkin tutkia tuliko kuvista näköisiä. Kadulla tuli venäläinen mies vastaan ja tyttö nosti hameen ylös ja sanoi:

saat ilmaiseksi jos kerrot ketä kuvissa on.

Venakko mietti pitkään, mutta tunnisti ainostaan Jeltsinin kuvan. Amerikkalaisen tavatessaan tyttö nosti taas hameensa ja lupasi piirasta ilmaiseksi mikäli mies tunnistaisi kuvat. Clinton oli tuttu vaan eipä Jeltsinin naama. Piirakka jäi saamatta. Ilolintu päätti yrittää vielä kerran. Seuraava vastaan tulija oli suomalainen. Taas tuttu kysymys. Suomalainen mietti pitkään ja hartaasti....Kunnes sanoi:

Noi kaks on kyllä vieraita, mutta kyllä mä Tommi Läntisen heti tunsin.

--------------------------------------------------------------------------------

Korppi istui oksalla leivänpala nokassaan. Pian puun juurelle ilmestyi kettu, joka huomasi korpin ja ennenkaikkea tuon tuhdin leipäviipaleen. Tuumasipa siinä kettu, että söisihän sitä välillä vaikka leipääkin, ja rupesi miettimään kettumaisuuksia leivänpalan anastamiseksi.

- Päivää korppi, kaunis ilma tänään.

Korppi ei sanonut mitään, nyökäytti vain päätään tervehdykseksi.

- Kuule, voisitko sanoa, mitä kello on tähän aikaan päivästä?

Korppi nosti vasemmasta siivestään kolme sulkaa pystyyn.

- No, osaatko sanoa, mistä suunnasta siellä ylhäällä tuulee?

Korppi viittasi siivellään lounaaseen.

"Pirskatin pirskatti, että osaa olla varovainen lintu tuo korppi. Mutta vielä minä sen leipäviipaleen otan, olen minä vain sen verran kettumainen kettu", tuumaili kettu. Ja sitten välähti:

- Jaa jaa, veliseni, täällä sinä vain istut kaikessa rauhassa ja natustelet leipääsi, ja samaan aikaan vaimosi styylaa esimiehesi kanssa!

- Mitä helvettiä! karjaisi korppi, ja samassa leipä putosi alas suoraan odottelevan ketun suuhun.

Mitäkö tästä opimme? No, jos esimiehesi seurustelee vaimosi kanssa, älä nosta siitä metakkaa. Voit menettää leipäsi

--------------------------------------------------------------------------------

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle.

- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?

- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.

- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.

Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä.

Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoropoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:

- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?

- Kokista ja sipsejä.

--------------------------------------------------------------------------------

Muuan kalastaja oli juuri palaamassa kalareissultaan, kun hänen veneensä viereen loikki suuri sammakko. Kalastajan hämmästykseksi sammakko alkoi puhua.

- Hyvä herra, tarvitsen apuasi. Olen kaunis neito, jonka ilkeä noita on muuttanut sammakoksi. Mutta sinä voit pelastaa minut.

- Kuinka minä voin auttaa? kalastaja kysyi.

- Vie minut kotiisi. Kerron sitten, mitä sinun on tehtävä.

Kalastaja otti sammakon taskuunsa ja meni kotiinsa. Hän astui porstuaan, laski sammakon pöydälle ja kysyi tältä ohjeita.

- Ensinnäkin minun on saatava hieman viiniä, sammakko sanoi.

Kalastaja haki kellaristaan viinipullon ja kaatoi tilkan viiniä lautaselle. Sammakko lipitti sen nopeasti pitkällä kielellään.

- Toiseksi minun on päästävä vuoteeseen, sammakko sanoi.

Kalastaja kantoi sammakon sängylleen. Sammakko kieriskeli hetken lakanoissa. Sitten se sanoi:

- Kolmanneksi sinun on suudeltava minua. Sitten muutun entiselleni.

Kalastaja sulki silmänsä ja kumartui suutelemaan sammakon inhottavaa limaista nahkaa. Ja kuinka ollakaan, kun hän avasi silmänsä, hänen vierellään makasi jumalaisen kaunis, alaston nuori nainen.

Sillä hetkellä talon ovi aukesi ja kalastajan vaimo astui sisään.

- Rakkaani, kalastaja sanoi, et ikinä usko mitä minulle juuri äsken tapahtui!

--------------------------------------------------------------------------------

Menipä Liisa häämatkalle ja lupasi kirjoittaa mammalleen tapahtumista. Pian tulikin sähkösanoma, joka johtui siitä, että tyttö oli havainnut, että hänen miehellään oli puujalka. Sanoma sisälsi:

"Kallella vain yksi jalka."

Johon äiti sähkötti vastaukseksi:

"Ole iloinen, isälläsi vaan kuusi tuumaa."

--------------------------------------------------------------------------------

Eräs palvelijatar tuli rohdoskauppaan ja pyysi saada ostaa irtokalun emännälleen. Myyjä kysyi, että tuliko tämän olla englantilaista tai ranskalaista mallia.

Palvelijattaren tiedustellessa, mikä ero niissä on, niin sai vastaukseksi, että englantilainen oli lyhyt ja paksu, mutta ranskalainen pitkä ja hoikka. Käytyään tiedustelemassa emännältään tuli palvelijatar takaisin ja sanoi:

"Sen pitää olla englantilainen, mutta niin ranskalainen kuin mahdollista."

--------------------------------------------------------------------------------

Abraham oli kavereittensa seurassa ja tietysti luisui puhe vittuun. Eräs seurasta kertoi aina käyttävänsä tyynyä Saaran perseen alla ja kun Abraham kysyi syytä tähän toimenpiteeseen selitettiin hänelle, että tällä kosntilla painuu kalu ainakin sentin syvemmälle. Abraham kävi miettiväiseksi ja sulkeutui kotiin tultuaan huoneeseensa, jossa työskenteli koko vuorokauden syömättä. Törmäsi sitten ulos huoneestaan ampiaisena eukkonsa kimppuun sanoen:

"Tiedätkö schinä, Repekka, tiedätkö, schenkin juupeli, että schine olet varastanut minulta 18.957,5 metriä."

--------------------------------------------------------------------------------

Englantilainen oli vierailemassa turkkilaisen luona ja sattui mieltymään turkkilaisen lempivaimoon siinä määrin, että pyysi tämän itselleen.

"Käy hyvin päinsä", sanoi turkkilainen, "mutta teidän on kyettävä tekemään kolme temppua minun esimerkkini mukaan."

No englantilainen arveli osaavansa samaa, kuin tuo turkkilaisäijäkin, ja kokeen toimittamiseksi mentiin haaremiin, jossa lempivaimo makasi ilki alastomana. Ensin laski turkkilainen kätensä vaimon otsalle ja vei sen hiljaa rinnoille, jossa vähän levähti. Se oli ensimmäinen temppu ja englantilainen kykeni hyvin tekemään samoin. Tämän jälkeen laski turkkilainen kätensä vaimon rinnoille ja ve sen silitellen haaroihin, jossa vähän kutitti. Tämäkin temppu onnistui englantilaiselle. Mutta sitten turkkilainen otti kullin housuistaan ja veti sen solmuun, ja tämä ei englantilaiselle millään onnistunut, turha oli yrittääkään.

--------------------------------------------------------------------------------

Eräs suomalainen oli amerikassa katsomassa hypnotisörin esitystä. Tämä teki uhrinsa edessä ihmeellisiä liikkeitä, joitten voimalla hypnotisoidut tekivät kaikenlaisia ihmeellisiä temppuja. Vaikutuksen poistamiseksi hypnotisööri puhalsi pontevasti koekaniinien naamoille ja vaikutus lakkasi. Suomalainen vaan osoitti selvää epäluuloa, eikä uskonut näkemiinsä ihmeisiin. Hypnotisööri vihdoin suuttui ja kysyi, mikä temppu vaikuttaisi suomalaiseen, niin että hän uskoisi.

"No kun saat minun kaluni, joka ei ole kymmeneen vuoteen seisonut nousemaan pystyyn, niin uskon", sanoi suomalainen.

"Sellaista en voi täällä yrittää", sanoi hypnotisööri, "mutta pistäydy asunnossani, niin saat nähdä."

Suomalainen meni ja hypnotisööri rupesi konstejaan käyttämään, eikä mennyt kauvan, niin suomalainen ihmeekseen ja riemukseen huomasi kalunsa kovenevan. Kun hän tykkäsi kovuuden kehittyneen tarpeeksi sujautti suomalainen kätensä takataskuun, paljasti pistoolin ja ärjäsi hypnotisöörille:

"Älä perhana puhalla, jos henki Sinulle jotain merkitsee."

--------------------------------------------------------------------------------

Apupappi oli käynyt kaupungissa hummaamassa, eksynyt väärille teille ja kääntyi vavisten kunnanlääkärin, koulutoverinsa puoleen, kaupungista palattuaan. Tohtori syynäsi ja käski kusemaan astiaan. Samassa pappilassa levisi kova huuto, sillä riihi oli tulessa ja kaikki ryntäsivät apuun, myöskin tohtori ja potilas. Pappilan piika hätäisenä myös tallusti riihelle päin kovassa kusihädässä. Ohittaessaan tohtorin asunnon, näki hän ikkunalla astian ja käytti sitä hyväkseen kusta lorauttamalla siihen. Riihi sammutettiin, pappi ja tohtori palasivat. Tohtori tutki kusta ja tuli yhä miettivämmäksi ja totiseman näköiseksi, mutta vihdoin tokaisi:

"Kumma se on, mutta piru vieköön, tiede ei petä, Sinä olet raskaana!" "Älä helkkarissa", sanoi apulaispappi, "sitä minä olen sille rovastille koittanut sanoa, että kyllä siitä jotain seuraa."

--------------------------------------------------------------------------------

Merimies laski varojaan ja tuumi:

"Tuolla satasella ostan eukolleni tulijaiseksi huivin, tuossa on rahaa hankkia tytölle iso nukke ja riittääpä pojalleni puuhevoseen - ja vielä jää rahaa ylitsekin - mitähän näillä tekisi - hm - jos vähän kävisi huvittelemassa - - -."

Samassa hän lyödä räpsäytti jalkojensa väliin ja ärjäisi:

"No mitä sinä siinä taas kuuntelet!"

--------------------------------------------------------------------------------

VÄESTÖASIAINMINISTERIÖ

Väestölisäysosasto

Valtion biologinen tutkimuskeskus os. 4711/25

SOPIVAN AINEKSEN VALINTA ERIKOISTEHTÄVÄÄN

Maassamme jää vuosittain miespuolisten kansalaisten suhteellisen vähäisyyden vuoksi huomattava määrä naisia miehittämättä, joten maamme väestölisäyksen kehityksen varmistamiseksi jokaisen siitoskykyisen täysi-ikäisen miehen velvollisuus on valtion antaman asetuksen n:o 1686/4L mukaisesti huolehtia siitä, että väestönlisäys näiden yksinäisten osalta toteutuu.

Kansalainen, Teidät on valittu tähän luottamustehtävään ystäväpiirinne antaman lausunnon perusteella, jossa Teidät on todettu erittäin suorituskykyiseksi ja velvollisuudentuntoiseksi. Toimialueenne sijaitsee Tampereen alueella ja tästä piiristä Teille on varattu 6 aikuistanaista, 16 nuortatyttöä, 14 leskeä ja 5 eronnutta rouvaa.

Lähemmät toimintaohjeet osoitteineen toimitetaan Teille kirjatussa kirjeessä lähimmän viikon aikana. VBT huomauttaa, että tyttöystävänne ei tämän pienen lisäsuorituksen johdosta ole oikeutettu vaatimaan eroa, vaan hänen on valtion edun nimissä hyväksyttävä ko. asetuksen vaatimat toiminnot.

Otettuanne tehtävän vastaan Teille tullaan toimittamaan : 1 pkt poronsarviuutetta "OKASA-ATOM-BRUTAL" viikossa sekä 1 kpl laukaisupalkkio Fmk 725,- henkeä kohden ilmoittamallenne pankkitilille (veronalainen tulo)

Mikäli ette syystä tai toisesta tunne itseänne suorituskykyiseksi tarjottuun tehtävään, tulee Teidän välittömästi ilmoittaa varamies VBT:lle ja toimittaa lääkärintodistus tai vastaava paperi kyvyttömyydestänne sekä palauttaa ohjekirje avaamattomana.

Jos sitävastoin uskotte voivanne ottaa vastaan toisenkin piirin, myönnetään Teille erityinen palkkio, Tökkimestarinarvo ja I luokan siitosmitali sukkanauhoineen.Otettuanne vastaan kolmannenkin piirin vapautetaan Teidät veroista ja pääsette varhaiseläkkeelle 45-vuotiaana. 10 vuotta palveltuanne Teille myönnetään siitosristi tammenlehvien ja briljanttien kera.

Tulokset Teidän tulee raportoida suoraan VBT:lle lomakkeella A-VL-239. Lisäksi Teidän tulee : 1 lapsen jälkeen käyttää housuissa mustaa vetoketjua 6 lapsen jälkeen käyttää housuissa hopeista vetoketjua 12 lapsen jälkeen käyttää housuissa kultaista vetoketjua 16 lapsen jälkeen kulkea housut auki.Tässä tapauksessa velvollisuutenne on tervehtiä kaikkia naispuolisia kansalaisia, jotka ovat iältään 16 - 55 -vuotiaita.

Kunnioittavin terveisin

VÄESTÖPOLITIIKAN KESKUSVIRASTO

00202 Helsinki

puh. 09-3463 745


--------------------------------------------------------------------------------

Kuten valtaosa suomalaisista luulee, jumala loi maailman. Paratiisi on tässä vaiheessa luotu, jumala luo ihmisen. Aatami havahtuu luomistapahtuman jälkeen ja havaitsee omaavansa tietoisuuden, kädet, jalat ja muita asiaankuuluvia ulokkeita. Todettuaan asioiden yleisen tilan, rupeaa Aatami tutustumaan ympäristöönsä. Puissa kasvaa herkullisia hedelmiä, elämä tuntuu kaikenkaikkiaan varsin positiiviselle. Viikon runkkailtuaan Aatami kuitenkin toteaa että oikean ja vasemman käden vuorottelu ei tuo tarpeeksi piristystä seksielämään, joten jotain uutta täytyisi saada.

A: Hei kuules, jumala.

J: Niin?

A: Tarttis saada semmoinen - hm - hieman mielenkiintoisempi puuhastelupartneri kuin tuo nykyinen tarttumaelin. Sattuisiko olemaan asian suhteen ideoita?

J: No kuule, tulit oikean jannun juttusille, tottakai löytyy. Nyt olisi kuule naista tarjolla; Tosi Kova Kone (tm), pillunkantotelineiden aatelia, kokkaa, siivoaa, nielee, eikä tiedä mitä on päänsärky, käyttökuntoinen läpi vuoden. Nykyisen varallisuutesi huomioon ottaen, elintenluovutus lienee ainoa maksutapa, mutta hinta ei silti päätä huimaa: yksi silmä, kaksi jalkaa, maksa, haima ja oikea käsi.

A: Jaa-a. Hinta on kyllä hieman kovanlainen, löytyisikö edullisempaa?

J: No toki löytyy, jos state-of-the-art ei nyt sitten tule kysymykseen, löytyisi hieman edullisempi vaihtoehto, sporttinen peli tämäkin. Viimeistelyssä on hieman säästelty, mutta pääosin toiminnot ovat samat kuin huippumallissa. Hintaa olisi yhden jalan, alaleuan, silmän, toisen kiveksen ja pernan verran. Miten on, pannaanko pakettiin?

A: Muuten kyllä tuntuisi houkuttelevalle, mutta hinta hieman vieläkin hirvittää.

J: No. Vielä löytyisi tämmöinen perusmalli, luonne ei ole siitä parhaasta päästä, eikä ulkonäkökään ihan parasta ole. Imee ja jakaa silti melkein siinä missä kalliimmatkin mallit. Tässä mallissa on kyllä jo hieman käyntihäiriöitä, mutta ei silti mitään mitä ei nasevalla potkulla korjaisi. Tästä toimiva peli vain jalkaterällä, vasemmalla kädellä ja nenällä.

A: Tuossakin kaupassa minun toiminnallisuuteni kärsii siinä määrin, ettei hyvälle tunnu vieläkään, siinä määrin tästä olemuksestani pidän.

J: No se on nyt vähän huono homma, nimittäin hyvästä joutuu aina vähän maksamaan.

A: No ei tämä runkkailukaan jaksa oikein pitemmän päälle innostaa, ei sattuisi mitään halvempaa vielä olemaan?

J: Hm. Minä kyllä menetän tässä hyvän asiakkaan.. Ei ole oikein hyvien tapojen mukaista.. En minä oikein voi.

A: Anna tulla vaan, mitä siellä on jäljellä?

J: No. Tämä olisi tämmöinen, huono luonne, äksy, fysiikkakaan ei siitä timmeimmästä päästä ole, makaa kuin kuollut kala ja jotakuinkin yhtä viehkeä kuin virtahepo. Tämä ei nyt kyllä ole ollenkaan hyvä hankinta, kehittelyosaston hylkäämä malli kun on, takuutakaan ei uskalla antaa, mutta lähtisi yhdellä kylkiluulla..

Lopunhan tarinasta me kaikki tunnemme...

--------------------------------------------------------------------------------

Vanhempi mies menee lääkäriin sukupuolijuttujen takia.

- Niin että voisikohan tuota minun seksielämääni mitenkään alentaa, hän sanoo.

- Alentaa? ihmettelee lääkäri. - Nyt minä en oikein ymmärrä.

- No, kun sitä on vain päässä, ja minä haluaisin sen hiukka alemmaksi.

--------------------------------------------------------------------------------

Miksi Blondi harrastaa vähiten seksiä helmikuussa?

- On vain 28 (29) yötä.

--------------------------------------------------------------------------------

Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään.

Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.

Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: "Ostinpa Ladan". Kukaan ei hiiskunut sanaakaan.

Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua, että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään.

"Kyllä minä niille vielä näytän", poika tuumi, tarttui tyttöönssä, ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut sanaakaan.

Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. "Ja perkele, minua kun eivät narrinaan pidä", tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti, ja astui taas taloon.

Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja raiskasi hänet. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan.

Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä", tuumi poika ja asteli takaisin taloon.

"Onko teillä vaseliinia?", poika kysyi. Silloin isäntä nousi ja sanoi: "Minä tiskaan".

--------------------------------------------------------------------------------

Suomalainen, saksalainen ja ruotsalainen bisnesmies kehuskelivat liikeneuvottoelujensa lomassa maittensa seksikapakoita.

Suomalainen sanoi:

- mä tiedän Helsingissä baarin, jossa saa eka paukun ja kaks ekaa naista puoleen hintaan.

Saksalainen jatkoi:

- Hampurissa on semmoinen baari, jossa saa ensimmäiset kolme naista puoleen hintaan, ja viinat ei maksa mitään.

Ruotsalainen tähän ylpeänä:

- No mitäs tuosta, mutta meilläpä Tukholmassa on seksibaari, jossa kuulemani mukaan sekä paukut että paneminen ovat täysin ilmaista!

- Mistäs sinä tuon kuulit, hämmästelivät suomalainen ja saksalainen

- Eukko kertoi, vastasi ruotsalainen

--------------------------------------------------------------------------------

Ystävykset pohdiskelivat syntyjä syviä.

- Seksielämä meillä on nykyään kertakaikkisen kehnoa. Kalle ei kestä kuin yhden punaisen sekunnin, kun siltä jo tulee, Minna valitti.

- Meilläkin oli samaa vikaa, Niina tunnusti, mutta sitten me alettiin leikkiä sairaalaleikkiä. Minä olen lääkäri ja Ville saa olla potilas. Nyt meillä kestää tuntikausia!

- Herravarjele! Jos minä alkaisin tutkia Kallea, se laukeaisi siinä silmänräpäyksessä!

- Sinä et käsitä mitään. Mehän eletään leikissämmekin nykyaikaa. Ensin Ville saa istua kolme tuntia odotushuoneessa. Sitten hän saa syöksyä sisään ja jättää spermanäytteen!

--------------------------------------------------------------------------------

Oli eräs rikas mustaihoinen mies, joka muutti Suomeen ehkä vuosi takaperin. Hän halusi mennä naimisiin suomalaisen tosi hyvännäköisen vaaleahiuksisen tyttären kanssa. Tämä tyttö oli vähän epävarma ja sanoi:

"Menen kanssasi naimisiin jos täytät kolme toivettani. Ensinnäkin minä haluan oikein komean auton."

No tummaihoinen rakastaja teki tämän ja sanoi:

"Minä rakasta sinua. Sinä rakasta minua. Sinulla olla uusi auto pihassa."

Tyttö oli innoissaan ja toivoi lisää:

"Toiseksi minä haluan ison talon kauniilta paikalta."

Tämähän ei ollut toive eikä mikään rikkaalle ja kurkkua myöten rakastuneelle miehelle, joka tokaisi:

"Minä rakasta sinua. Sinä rakasta minua. Sinulla olla iso komea talo Mäntyniemen naapurissa."

Tyttö sen kuin innostui ja sanoi:

"Kolmas toiveeni on, että sinulla on oltava 25cm pitkä."

Tähän ulkomainen rakastaja ilmoitti:

"Minä rakasta sinua. Sinä rakasta sinua. Minä katkaista 10cm pois."

--------------------------------------------------------------------------------

Kaksi kastematoa oli keväällä tullut maan pintaan ja ne siinä sitten katselivat ympärilleen, kunnes toinen sanoi:

- Hei, katso Olli! Tuolla koivun juurella on joillakin hirveet ryhmäseksiorgiat, mennään mukaan!

No, ne meni sitten sinne koivun juurelle, mutta pettyivät kovasti kun siellä olikin vain tippaleipä.

--------------------------------------------------------------------------------

Pariskunta oli automatkalla. Yht'äkkiä vaimolle iski hirveä pissahätä. Hän käski miehensä pysäyttämään sillalle, että hän voisi pissata siitä alas. Vaimo teki tarpeensa, ja katsoi lopuksi jokeen. Hän lehahti punaiseksi ja juoksi autolle. Mies kysyi syytä ja vaimo vastasi:

- Taisin juuri kusta kanootin päälle!!!

Mies tähän:

- "Hölmö, etkö nyt omaa peilikuvaasi tunne!"

--------------------------------------------------------------------------------

Mikä todistaa, että anaaliseksistä tulee raskaaksi?

-8 miljoonaa ruotsalaista

--------------------------------------------------------------------------------

On se kummallista, pohdiskeli mies, kun sukupuolikin voi vaihtua. Eilisessä kokouksessa vaimoni valittiin varamieheksi ja minut nimitettiin vakinaiseksi.

--------------------------------------------------------------------------------

HKL:län bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.

Autonkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja toikaisi:

- Jaha, poikaystävä yrittää mennä maksamatta !

--------------------------------------------------------------------------------

Mitä yhteistä on business process-konsultilla ja siittiöllä?

- Molemmilla on noin yksi mahdollisuus kolmesta miljoonasta kehittyä ihmiseksi.

--------------------------------------------------------------------------------

'Jos et halua seksiä, solmi avioliitto.'

--------------------------------------------------------------------------------

Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.

--------------------------------------------------------------------------------

Jumala ilmestyi Paaville ja Paavi kertoi hänelle tekemänsä tutkimuksen tulokset.

"Maailma on nyt aika tavalle sekaisin. Huumeita, murhia, ryöstöjä... mutta kaikista pahinta on suuseksi. Tutkimukseni mukaan 93% ihmisistä harrastaa sitä. Ja joka toinen hammaslääkäri suosittelee sitä."

"Jotain on tehtävä", Jumala totesi, "mitäs jos pelotellaisiin näitä perverssejä helvettiin joutumisella?"

"Ehkäpä parasta olisi kuitenkin palkita niitä, jotka eivät ota osaa tähän siveettömyyteen", Paavi ehdotti.

"Hyvä on. Lähetetään kaikille kunnon ihmisille kiitoskirje, jossa on molempien allekirjoitus."

Tiedätkös muuten mitä siinä kirjeessä luki?

Ai, et vai? Tarkotatko sä ettet säkään saanut sellasta?

--------------------------------------------------------------------------------

Villeä pyydettiin firman seminaarissa pitämään esitelmä jostain aiheesta joka kiinnostaisi kaikkia.Hän mietti päänsä puhki eikä keksinyt kuin yhden aiheen, seksin. No, luento meni oikein hienosti ja kaikki kehuivat Villen esitelmää.Kotona kuitenkin meni pupu pöksyyn kun vaimo kysyi:

- Mistä aiheesta sinä sen esitelmän pidit?

- Tuota, se-se...seilaamisesta ja purjehduksesta.

Seuraavana päivänä Villen vaimo tapasi kadulla firman johtajan joka oli ollut kuuntelemassa Villen esitelmää.

- Pitipä miehenne hyvän esitelmän eilen, taitaa olla aiheeseen hyvin vihkiytynyt?

- Vai vihkiytynyt, ensimmäisellä kerralla hän tuli merisairaaksi ja viime kesänä hän hävitti lakkinsa siinä rytäkässä!

--------------------------------------------------------------------------------

Kaverit keskustelivat seksistä ja miten usein sitä harrastetaan.

Porilainen väitti naama peruslukemilla että seitsemän kertaa viikossa.

Raumalainen siihen kainommin joka toinen tai kolmas päivä.

Turkulainen oli aivan innoissaan ja julisti että kerran vuodessa.

Toiset siihen, ettei tuosta nyt luulisi noin innostuvan. Siihen turkulainen:

- Mutta kun tänään on se ilta!

--------------------------------------------------------------------------------

Kuolemattomia ajatuksia seksistä:

1. Kun muijas pihtaa nussua, voit mennä baariin tsiigaan tussua - M.N

2. Kyllä se siitä! - Mauno Koivisto

3. Kaikki saa ja kaikilta saa, mutta kaikki ei saa kaikilta! - Joku

--------------------------------------------------------------------------------

Suomalainen ja ruotsalainen olivat lomamatkalla Afrikassa ja uteliaana lähtivät tutkimaan viidakkoa aivan omin päin. Aikansa käveltyään he joutuivat alkuasukkaiden vangeiksi.

- Olette kävelleet Pyhälle Maallemme. Edessänne on nyt kaksi vaihtoehtoa, heimon päällikkö selvitti. Joko teidät tapetaan heti tai sitten suoriudutte useasta tehtävästä. Mutta jos epäonnistutte niin kuolette.

Aikansa mietittyään turistit päättivät valita tehtävät.

- Ja ensimmäinen tehtävä on kerätä sata kappaletta samaa hedelmää, he saivat kuulla päälliköltä. Aseistautuneet soturit lähtevät mukaanne, ettette voi karata. Aikaa on tunti.

Molemmat suoriutuivat tehtävästään loistavasti.

- Toinen tehtävänne on pysyä täysin ilmeettöminä kun nämä hedelmät tungetaan takapuoliinne.

Suomalainen oli ensimmäinen. Oli hänen onnensa, että hän oli keräännyt mansikoita. Sinnehän mansikat hyvin mahtuivat, mutta toiseksi viimestä ympätessään suomalainen ratkesi hurjaan nauruun. Hän siis hävisi tehtävän ja kuolema odotti.

Mikä sinulle oikein tuli? kysyi päällikkö. Olisit selvinnyt hommasta todella helposti. Nyt sinun täytyy kuolla.

- Tuli vaan mieleen tuo ruotsalainen...

- Onko viimeistä toivetta?

- On. Jos vain saisin jäädä katsomaan kun nuo kookospähkinät tungetaan ruotsalaisen perseeseen.

--------------------------------------------------------------------------------

Merimies kävelee baariin ja bongaa siellä kauniin naisen. Mies kävelee naisen luo ja sanoo:

- Jos mulla on sun nimi tatuoituna mun pikkuveitikkaan, niin lähetkö jatkoille?

Nainen hymähtää, sillä hänen nimensä sattuu olemaan Maria-Bengoli- Teressa-Mongoli ja sanoo:

- No kuule jos se mahtuun su jortikkaan nin minä rupean sun seksi-orjaksi kokonaiseksi viikoksi.

Merimies vetäisee vehkeensä esiin ja siihen on tatuoitu "Sun Nimi".

--------------------------------------------------------------------------------

Miksi kutsutaan lesboa Blondia?

- Tuhlaukseksi.

--------------------------------------------------------------------------------

Ryhmäseksi savoksi:

- Mulukku talakoot.

--------------------------------------------------------------------------------

Liikemies hommasi haitilla matkaillessaan tullittoman tuliaisen, elikkäs sukupuolitaudin. Hänen kullinsa alkoi vihertää ja sitä kihelmöi. Mies päätti pitkään tuskissaan kieriskellessään lähteä lääkärille.

Lääkäri tutki aikansa. Lääkäri ei ollut ennen moista nähnyt. Aikansa tutkittua hän kuitenkin sanoi, ettei näe muuta mahdollisuutta tuskien lopettamiseksi kuin amputoida peniksen. Liikemies tästä kimpaantui ja lähti toiselle lekurille.

Toinen tökki aikansa ja antoi identtisen diagnoosin. Mies hätääntyi ja kiersi lekurilta toiselle. Kaikki tahtoi amputoida hänen melansa. Tauti vaan paheni ja pippeli rupesi mustumaan.

Viimein mies päätti hakea apua samasta maasta kuin taudin saikin ja meni haitilaiselle noitatohtorille. Mies kertoi huolensa. Kaikki haluaa katkaista hänen pikku pilinsä. Voodo-tohtori ei tästä häkeltynyt, vaan käski miehen näyttää kalunsa.

- Eeehän tuotta tartte pois leiketa!

Mies ilostui ja helpotuksen kyyneleet valahtivat hänen poskilleen.

- Oletteko varma! kysyi mies.

- Jooo! Ihan varma! Se pudota viikon päästä ittestän pois!

--------------------------------------------------------------------------------

Poikamato tapasi seksikkään tyttömadon ja ehdotti rakastelua.

Tyttömato empi: - Missä sinun vaimosi on? kysyi tyttömato.

- Hän meni eilen kalaan eikä tule enää takaisin.

--------------------------------------------------------------------------------

Leelian lepotuolista:

- Apua! Olen nainen, nuori, blondi, sopivan tyhmä, kaunis, hetero, minulla on poikaystäviä, nautin seksistä, saan aina orgasmin, minulla ei ole kivuliaita kuukautisia, olen terve. Olenko epänormaali?

- Ei huolta. Vanhenet, tukkasi harmaantuu, viisastut, sairastut, et saa enää poikaystäviä, et orgasmia, tulet normaaliksi.

--------------------------------------------------------------------------------

Kuuluisa huumeveikko teki kahden viikon matkan Bangkokiin. Kun hän palasi sieltä, hänen kaverinsa kysyivät, minkälaista oli ollut. Huumeveikko vastasi hymyillen:

- Seksi on bangkokissa aivan lapsen kengissä

--------------------------------------------------------------------------------

Mies menee juttelemaan baaritiskille hyvän näköisen naisen kanssa:

- Moi, voisinko tarjota sinulle drinkin?

Nainen vilkaisee miestä ja kysyy:

- Pidätkö sinä seksistä?

Mies vastaa:

- Tottakai minä pidän seksistä...

Nainen jatkaa:

- Haluaisitkos lähteä pikku hiljaa pois tästä paikasta..?

Mies vastaa ääni käheänä:

- Joo, kyllähän se mulle sopii...

Nainen:

- No painu vittuun!

--------------------------------------------------------------------------------

Miksi Bill Clinton on heikoilla kotkannenä Paula Jonesin nostamassa seksisyyttessä? - Amerikassa kun vittu pitää ottaa vaikka sian otsasta

--------------------------------------------------------------------------------

Mikä on Bill Clintonin paras puolustus tulevissa seksioikeudenkäynneissä? - hänhän käytti vaan Veto-oikeuttaan

--------------------------------------------------------------------------------

Naganossa Kirvesniemen pariskunta päätti rentoutua rankan hiihtourakan päätteeksi kunnon seksillä. Marja-Liisan mutustellessa Harrin kovaa kyrpää, Harri kysi Marja-Liisalta: - Miltäs maistuu? Tähän Marja-Liisa vastasi: - "MIEDOLTA...."

--------------------------------------------------------------------------------

mikä on Hillary Clinton? - kolmas pyörä Bill Clintonin seksielämässä

--------------------------------------------------------------------------------

Tyttö soitti synnytyslaitokselta äidilleen: - Muistatko äiti sen tyypin naamiaisista? Sen, joka oli puheutunut kiinalaiseksi. - Muistanhan minä. - Kuule, se oli sittenkin oikea kiinalainen.

--------------------------------------------------------------------------------

Mikä on uusin seksipaljastus Clintoneista? - Hillary tunnusti, ettei tiedä, onko heidän tyttärensä isä Bill vai Chelsean jalkapallojoukkue.

--------------------------------------------------------------------------------

Mitä on rodeoseksi? - Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla että sihteerikin pitää siitä. Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekuntia.

--------------------------------------------------------------------------------

Eräs juuri puberteetti-ikään tuleva tyttö työskenteli harjatehtaalla. Työnkuvaan kuului harjasten kiinnittäminen. Eräänä päivänä tyttö meni johtajan juttusille ja itku kurkussa ja nyyhkytti ettei enää voisi työskennellä harjatehtaalla. Johtaja kysyi syytä ja sai vastaukseksi että harjanvalmistuksen vuoksi tyttöön on tarttunut kummallinen tauti, että tyttökin muuttuu harjaksi ellei hän lopeta töitä. Johtaja halusi todisteita asiasta, eihän hän voinut antaa hyvän työntekijän lähteä noin vain. Tyttö nosti sanaa sanomatta hameensa helmoja ja näytti miten hänen jalkoväliinsä on ruvennut kasvamaan harvoja, aivan selvä harjaksi muuttumisen merkki. Johtaja naurahti ja sanoi tytölle ettei se ollut vaarallista, se oli päinvastoin aivan luonnollista. "Katsopa vaikka!" johtaja sanoi ja veti housunsa nilkkoihin. "Herranjumala, voiko siihen kasvaa vielä varsikin!" tyttö kirkaisi ja juoksi itkien toimistosta.

--------------------------------------------------------------------------------

Unihäiriöistä kärsivän yö menee usein väkisinmakaamiseksi.

--------------------------------------------------------------------------------

Mitä on paneeraus ?? - Kun sivellään munalla ja sirotellaan korppujauhoja ärsytyksen lisäämiseksi.

--------------------------------------------------------------------------------

Mitä varten hinttien maailmankongressi pidetään joka vuosi Tukholmassa? - Ei siihen ole mitään sen erityisempää syytä, se on ihan vain matkakulujen säästämiseksi.

--------------------------------------------------------------------------------

Mies oli eräänä päivänä ylittämässä katua, kun sammakko kutsui häntä ja sanoi: - Jos suutelet minua, muutun kauniiksi prinsessaksi. Mies kumartui, poimi sammakon ja laittoi sen taskuunsa. Sammakko ryhtyi taas puhumaan ja sanoi: - Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksiprinsessaksi, kerron kaikille, kuinka älykäs ja urhea sinä olet. Mies otti sammakon taskustaan, hymyili ja laittoi sen takaisin. Sammakko puheli edelleen ja sanoi: - Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, olen rakastajasi koko loppuviikon. Mies otti sammakon taskustaan, hymyili sille ja laittoi sen takaisin. Sammakko huusi taskusta: - Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, jään luoksesi kokonaiseksi vuodeksi ja TEEN AIVAN MITÄ HALUAT. Taas mies otti sammakon taskustaan ja hymyili sille ja laittoi takaisin. Viimein sammakko kysyi: - Mikä nyt on? Olen kertonut olevani kaunis prinsessa, luvannut jäädä luoksesi vuodeksi ja tehdä ihan mitä haluat. Miksi et suutele minua? Mies vastasi: - Kuule, olen tietokoneohjelmoija. Minulla ei ole aikaa tyttöystäville, mutta puhuva sammakko on ihan kiva.

--------------------------------------------------------------------------------

Haastattelija kysyi vanhalta pariskunnalta että mitenkäs ne seksileikit oikeen sujuvatkaan? Vaari vastaa: - No joka aamu mummo nostaa pilin pystyyn ja kumman puolelle se kaatuu niin se keittää sitten kahvit.

--------------------------------------------------------------------------------

Hans-Olle oli siitä outo Svea-mamman poika, että hän oli hetero. Kerrankin kun hän oli maanpakolaismatkalla Lontoossa, hänen alkoi yhtäkkiä tehdä hirveästi mieli naista. Taloudellinen tilanne oli kuitenkin sangen heikko, mutta kuitenkin hän päätti mennä ilotaloon katsomaan mitä rahoillaan saisi. Madame oli ovella vastassa, ja Hans-Olle kertoi rehellisesti tilanteensa. - Ei se mitään, vastasi Madame. Tyttö maksaa vain kymmenen puntaa ja saat vielä kaupan päälle oluen. Tyttö oli todella kaunis, ja Hans-Olle suostui oitis. Yläkertaan kiivetessään hän kuitenkin mietti, miten on mahdollista, että noin upea nainen voi olla niin halpa. Huoneeseen päästyä tyttö lähti hakemaan heti ensimmäiseksi olutta, ja Hans-Olle rohkaistui kysymään miettimäänsä asiaa. Siihen tyttö: - Ehkä se johtuu siitä, ettei minulla ole lainkaan vaginaa. Hans-Olle ei ollut moksiskaan: - Ei se mitään, käy mulle Budweiserkin.

--------------------------------------------------------------------------------

Nainen, joka ei paljoa tiennyt seksi-asioista liftaili moottoritiellä. Hetken päästä pysähtyi yleisradion radioauto tytön vierelle ja tarjosivat kyytiä. Tyttö suostui ja hän astui pakun taakse. Siellä olikin kaksi miestä, joista toinen yht äkkiä riisui housunsa ja sanoi tytölle että ota vaan rohkeasti kii, siitä vaan! Tyttö oli ihmeissään ja aikansa pohdittuaan rohkaisi mielensä ja tarttui kiinni. Sitten hän möläytti että kun kerran ollaan suorassa lähetyksessä niin mummolle terkkuja!

--------------------------------------------------------------------------------

Ote turkulaisesta seksioppaasta: 1) Sisään 2) Ulos 3) Toistetaan tarvittaessa....

--------------------------------------------------------------------------------

Seurakunnan pastori, lukkaei ja suntio tapasivat kokoontua sakastiin ratkomaan ristisanatehtäviä. Eräässä ristisanassa he löysivät viisikirjaimisen sanan, jonka alkukirjain oli V ja loppukirjain U. Lisävihjeenä sanan ratkaisemiseksi oli selitys: "Monet pitävät siitä yli kaiken ja Lindallakin on sellainen". Kun ristisanaa oli ratkaistu vähän aikaa lisää, kanttori huudahti: - Tuo V:llä alkava viisikirjaiminen sana onkin VIULU. Antakaas äkkiä kumia...

--------------------------------------------------------------------------------

Miksi voi kutsua kaapissa olevaa luurankoa? - Viimevuotisen piiloleikin ylivoimaiseksi voittajaksi.

--------------------------------------------------------------------------------

Maatilalla asui isäntä, emäntä ja heidän kolme poikaansa. Eräänä aamuna, kun emäntä heräsi, hän näki heidän ainoan lehmänsä makaavan laitumella sorkat ojossa kuolleena. Emäntä masentui täysin perheen ainoan elannon mentyä, ja hirtti itsensä. Pian heräsi isäntä, huomasi, että vaimo ja lehmä olivat kuolleet, ja masentui täysin. Hän ampui itseään haulikolla päähän ja kuoli. Vanhin poika heräsi pamaukseen ja huomasi että isä, äiti ja lehmä olivat kuolleet. Hän päätti hukuttautua läheiseen jokeen. Joen rannassa poika huomasi merenneidon, joka istui heidän laiturillaan. Merenneito sanoi: "Olen huomannut, miten paha tilanne teillä on. Voin auttaa sinua. Jos teet minulle temput viisi kertaa peräkkäin, herätän henkiin vanhempasi ja lehmän myös." Poika suostui yrittämään, mutta ei jaksanut hommailla kuin neljä kertaa, joten merenneito hukutti pojan jokeen. Toiseksi vanhin poika huomasi herättyään, mitä oli tapahtunut, ja päätti hänkin hukuttautua jokeen. Merenneito teki hänelle tarjouksen: "Jos teet minulle temput kymmenen kertaa, herätän perheesi eloon!" Poika yritti parhaansa, mutta onnistui hommissa vain seitsemän kertaa, joten merenneito hukutti hänetkin. Nuorin poika heräsi, huomasi vanhempiensa ja lehmän kuolleen ja veljiensä kadonneen. Hänkin päätti hukuttautua jokeen. Merenneito ehdotti hänelle: "Voin korjata kaiken tapahtuneen, jos teet minulle temput 15 kertaa peräkkäin!" Poika vastasi: "Vain 15 kertaa? Eikös samantien pistetä 20 kertaa?" Merenneito hämmästyi, mutta poika jatkoi: "No hitto, voisinhan minä tehdä sen sulle vaikka 25 kertaa" Merenneito oli jo suostumassa kun poika virkkoi: "Äh, pannaan saman tien 30 kertaa peräkkäin!" Merenneito vastasi: "Hyvä on. Sinä teet minulle temput 30 kertaa, ja minä herätän koko perheesi eloon!" Poika mietti hetken ja sanoi: "Hetkinen. Mistäs minä tiedän että sinä jaksat 30 kertaa peräkkäin, etkä kuole siihen, niinkuin tuo lehmä..?"

--------------------------------------------------------------------------------

Miksi Jumala loi orgasmin? - Ettei elämä menisi pelkäksi naimiseksi.

--------------------------------------------------------------------------------

Mitä saadaan aikaiseksi jos paritetaan siperianlaika ja Blondi?? - Joko saakelin tyhmä koira tai pakkasen kstävä huora.

--------------------------------------------------------------------------------

Mikä on Bill Clintonin käsitys turvaseksistä? -Hillary on matkoilla.

--------------------------------------------------------------------------------

Kati oli raskaana ja mukanaan ensimmäinen lapsensa hän maksoi käyntiään lääkärin vastaanotolla. Tutkimusten jälkeen hän ujosti aloitti, "Mieheni halusi minun kysyvän teiltä..." "Tiedän, tiedän," lääkäri sanoi laittaen kätensä rauhoittavasti naisen olkapäälleen. "Minulta kysytään tätä koko ajan. Seksi on mahdollista ihan raskauden loppuun asti." "Ei, ei se sitä ole," Kati tunnusti. "Hän haluaa tietää, että voinko vielä leikata nurmikkoa."

--------------------------------------------------------------------------------

10 SYYTÄ, MIKSI OPISKELU ON PAREMPAA KUIN SEKSI 10. Tavallisesti löydät jonkun, jonka kanssa tehdä sitä 9. Jos sinua väsyttää, voit aina lopettaa, laittaa kirjanmerkin ja poimia siitä, mihin jäit. 8. Voit lopettaa aikaisin ilman syyllisyyden tai häpeän tunnetta. 7. Kun avaat kirjan, sinun ei tarvitse olla huolissasi, että onko joku toinen avannut sitä. 6. Vain hieman kahvia ja voit tehdä sitä koko yön. 5. Jos et lopeta kappaletta, et saavuta mainetta "kirjan härnääjänä". 4. Voit tehdä sitä, syödä ja katsella TV:tä yhtäaikaa. 3. Et nolostu, jos vanhempasi keskeyttävät sinut kesken kaiken. 2. Sinun ei tarvitse laittaa oluttasi välillä pois tehdäksesi sitä. 1. Jos et ole varma mitä olet tekemässä, voit aina pyytää kämppäkaverilta apua.

--------------------------------------------------------------------------------

Poika oli naisen kanssa pysähtyneenä syrjätiellä jonkin matkan päässä kaupungista, aikoen tehdä mitä pojat ja tytöt tekivät jonkin syrjätiellä jonkin matkan päässä kaupungista. Oli kaunis kuutamo ilta. Odottamatta tyttö pysäytti pojan tylysti. "Minun olisi pitänyt mainita tästä aikaisemmin, mutta todellisuudessa olen ilotyttö ja veloitan 100 markkaa seksistä." Poika maksoi vastahakoisesti ja he tekivät asiansa. Jälkeenpäin poika poltteli pakollista tupakkia istuen kuljettajan paikalla, tuijottaen ulos ikkunasta. "Miksi me emme lähde mihinkään?" kysyi tyttö. "No, minun olisi pitänyt mainita tästä sinulle jo aikaisemmin, mutta todellisuudessa olen taksikuski ja taksa takaisin kaupunkiin on 150 mk.

--------------------------------------------------------------------------------

Kun en tällä kertaa enään parempaakaan keksi, niin kerronpa teille, minkäkaista on seksi. Ylätuvan isäntä loi meidät ihmiseksi, Aatamin ensimmäiseksi. ja Eevan toiseksi, ihanaiseksi naiseksi ja heidän välille tuli seksi ! Se on huomattu ihan tarpeelliseksi ja mekin on saatu se ihan ilmaiseksi. Joskus se on muuttunut maksulliseksi, joskus jopa luotolliseksi, mutta silloin se on tullut rikolliseksi. Se on vähän liikaa aamiaiseksi, eikä sitä ole kiire keskellä päivälliseksi, vaan lämmittäppäs se illallseksi Jos silloin ei mene ihan hosumiseksi, niin tunnetpa hetken olosi hunajaiseksi ja kohta jo ihan rauhalliseksi. Useimmat se tekee iloiseksi, toiset totiseksi, Kuutamoiltoina haaveelliseksi. Kesäisin jopa metsäiseksi, mutta silloin tulee helposti pihkaiseksi. Jollekkin käy iltaseksi, jonka jälkeen tulee uniseksi ja tuntee olonsa tyytyväiseksi. Joskus se saattaa jäädä aamuiseksi, jolloin on vaara, että menee nyhjäämiseksi tai siirtyy peräti huomiseksi. Jos ei halua jäädä yksinäiseksi, niin hakeutuu varmaan parilliseksi ja kohta jo haluaa perheelliseksi ja kotipiha muuttuu lapselliseksi. Lapsi voi ajoittain käydä itkuiseksi ja silloin menee yöt helposti valvomiseksi. Mutta se SEKSI ! Se ei saisi tulla aivan maalliseski, koska se saa olon ihan taivaalliseksi. Äläkä säästä sitä juhannukseksi, sehän on tarkoitettu jokapäiväseksi. Huomenna voi käydä myöhäiseksi varsinkin monet se tekee onnelliseksi, joskus ihan hysteeriseksi. Vanhemmitten se menee silittelemiseksi tai peräti muistelemiseksi, joskus vain kuvien katselemiseksi. Elämä on muttunut seesteiseksi. Eihän kukaan tullut tästä vihaiseksi uskonpa teidän huumorintajuseksi. Tämä loru on tehty tilapäiseksi eikä ole tarkoitettu haitalliseksi vaan on tehty viihdyttämiseksi ja ohjeelliseksi. Mutta nyt lopetan ennen kuin menee neuvomiseksi niin monipuolista on SEKSI !!

--------------------------------------------------------------------------------

Uusi järjestöjen suosittelema menettely lomaltapalaajia kohtaan: Ensimmäinen päivä: Lomalta palaajaa talutetaan varovasti huoneessa, jossa on työhön tarvittavia tavaroita. Yhdessä nurkassa rapistellaan papereita niin, että ne alkavat muistua mieleen. Toinen päivä: Lomaltapalaaja saa istua pari kertaa työpöydän ääreen, mutta häntä ei pakoteta enempään. Lomaltapalaajalle näytetään työtovereiden kuvia; jos se tuntuu järkyttävän liikaa, niin jatketaan myöhemmin. Kolmas päivä: Työkaluja pitää jo raplata. Työpaikan taustahälyä ja puhelimen ääntä soitetaan nauhalta. Diakuvassa heijastetaan työpaikan ovi ja lomaltapalaaja saa harjoitella kävelemistä siitä ulos. Neljäs päivä: Psykologi puhuu lomanvieton riskeistä. Iltapäivällä voi yrittää työntekoa, jos sormet eivät kestä niin yritys siirretään myöhempään ajankohtaan. Viides päivä: Aloitetaan istumalla hetkinen kipsistä tehdyn luonnonmukaiseksi valetun ja väritetyn pomon seurassa. Näprätään puhelinta ja muita tavaroita. Psykologi puhuu lisää lomanvieton riskeistä. Kuudes päivä: Annetaan työmaaruokalan ruoka lämmitettynä eteen. Saa yrittää itsenäistä työskentelyä. Esimiehien ja työtovereiden tulee suhtautua lomaltapalaajaan kärsivällisesti ja ymmärryksellä. Kaikki kovat otteet ovat pahasta ja brutaali työstä puhuminen on anteeksiantamatonta.

--------------------------------------------------------------------------------

vanha ukki ehdotti mummolle, että ruvetaisko seksi hommiin? mummu siihen tuumasi, että onko sinulla niitä kumia ukki siihen, että eihän sitä ennee tällä iällä mittää ehkäsyä tarvihe! mummu totes, että mihinkää en ryhdy iliman kumia, kun lehessä luki, että vanahoista munista leviää salamonella!!

--------------------------------------------------------------------------------

Mikä on helpoin keino tuhota kahden ruotsalaisen onnellinen seksisuhde? - Saada toinen rakastumaan johonkin tyttöön.

--------------------------------------------------------------------------------

Mikä on pahin terroriteko, joka voi kohdistua Paaviin? - Terroristit sijoittavat seksipommin hänen makuuhuoneeseensa.

--------------------------------------------------------------------------------

Kolmen presidentin ja yhden pääministerin vaimot keskustelivat erilaisista lempinimistä joita peniksestä käytetään heidän maassaan. Tony Blairin vaimo kertoi Englannissa sitä kutsuttavan herrasmieheksi, sillä se seisoo kun naiset saapuvat. Boris Jeltsinin vaimo kertoi Venäjällä sitä kutsuttavan vallankumoukseksi, sillä et voi koskaan tietää tuleeko se edestä vai takaa. Chiracin vaimo kertoi Ranskassa sitä kutsuttavan esiripuksi, sillä se laskeutuu heti näytöksen jälkeen. No, Clintonin vaimo kertoi USA:ssa sitä kutsuttavan huhuksi, sillä se kulkee suusta suuhun.

--------------------------------------------------------------------------------

S Helsingissä järjestettiin huippukokous, niinpä eräs huora päätti liittyä henkeen mukaan ja piirsi toiseen reiteen Clintonin kuvan ja toiseen Jeltsinin kuvan luvaten antaa ilmaiseksi sille joka tunnistaisi molemmat. Ensimmäinen "asiakas" oli amerikkalainen: -Yes, this is our Bill and that one is Boris Jeltsin, hän sai ilmaiseksi. Sitten tuli Venäläisen turistin vuoro: -Da, tuo on Clinton ja tuo toinen on meidän Boris, myös hän sai ilmaiset varvit. Sitten tuli Suomalaisen vuoro: -En minä noita reunimmaisia tunne mutta tuo keskimmäinen on kyllä Tommi Läntinen.

--------------------------------------------------------------------------------

Yksinäinen kamelinajaja oli eksyksissä autiomaassa. Ruokaa ja juomaa oli tarpeeksi, mutta mies oli melkoinen seksihullu. Muutaman päivän jälkeen häntä alkoi himottaa niin kamalasti, että nuori kamelitamma tuntui varteenotettavalta seksikumppanilta. Mutta kun kamelinajaja yritti yhtyä hoidokkiinsa, kameli pelästyi ja lähti karkuun. Mies meni perässä ja saatuaan kamelin kiinni, hän näki kauniin naisen juuttuneena juoksuhiekkaan. Mies pelasti naisen varmalta kuolemalta ja hetken kuluttua toivuttuaan nainen sanoi: -Koska pelastit henkeni, teen mitä vain hyväksesi...Voit pyytää ihan mitä vain, ja teen sen... Miehen silmissä kävi himokas välähdys ja hän sanoi: -Upeaa! Voisitko sinä....pidellä tuota kamelia aloillaan minua varten!

--------------------------------------------------------------------------------

Suomalainen,ruotsalainen ja norjalainen päätti kilpailla siitä kuka on paras seksihommissa. Aiheeksi päätettiin pillun nuoleminen ja sitten etsittiin koko kylän likasin ja rumin ilotyttö.Ruotsalainen aloitti ensimmäisenä ja pysty nuolemaan tytön tavaraa noin 10 minuuttia ja rupes oksentaamaan aivan hirveästi.Norjalainen kesti hommaa 20 minuuttia ja rupes oksentamaan kanssa.Sitten oli suomalaisen vuoro. Kun oli aikaa kulunut noin puoli tuntia rupes suomalainen irvistelemään ja yökkäilemään mutta jatkoi homman loppuun saakka kuin miehet ja teki ilotytön onnelliseksi. Ruotsalainen ja norjalainen rupesivat kyselemään kuinka ihmeessä sinä pystyit nuolemaan niin kauan ettet oksentanut.Suomalainen sanoi siihen: Pakko minunkin on tunnustaa että siinä puolen tunnin korvilla meinas tulla oksennus mutta onneksi se ilotyttö pieras raitista ilmaa.

--------------------------------------------------------------------------------

Starr: Neiti Lewinsky, harjoititteko Oraali seksiä Presidentin kanssa? Monica: Kyllä herra, mutta ...... minä en nielaissut?

--------------------------------------------------------------------------------

Miksi Hillary herättää miehensä joka aamu kello kolme, ja vaatii häneltä seksiä? - Hillary haluaa olla ensimmäinen nainen.

--------------------------------------------------------------------------------

Matkustajakone lentää hirveessä myrkyssä. Sitä ravistelee kauhea sade, rakeet, tuuli ja salamat lyö ympärillä. Matkustajat huutaa ja kiljuu. He ovat varmoja, että kone putoaa ja kaikki matkustajat kuolevat. Kesken pahimman ravistelun nuori nainen hypähtää ylös ja huudahtaa, "Mä en kestä tätä enempää! En mä voi vain istua rauhassa ja odottaa kuolemaa kuin tuoliin sidottu eläin! Jos tässä kuollaan, niin mä haluan kuolla tuntien olevani Nainen! Eikö täällä ole yhtään sellaista miestä, joka saisi minut tuntemaan vielä naiseksi?" Hän näkee käden nousevan takana ja lihaksikas mies lähtee kävelemään käytävää pitkin hänen istuinta kohti. Kun hän lähdestyy naista hän riisuu hitaasti paitansa. Nainen näkee miehen lihakset matkustamon himmeässä valossa. Hän seisoo naisen edessä, paita kädessä ja sanoo: "Minä saan sinut tuntemaan naiseksi, ennenkuin kuolet. Kiinnostaako?" Nainen nyökkää myöntävästi. Mies ojentaa paidan naiselle ja sanoo: "Tässä. Silitä se."

--------------------------------------------------------------------------------

Mitä yhteistä on Benji-hypyllä ja seksillä prostituoidun kanssa? 1) Ne molemmat maksavat suunnilleen 200 mk. 2) Ne molemmat kestävät suunnilleen 30 sekuntia. 3) Molemmissa tapauksissa, jos kumi menee rikki, olet kuoleman oma.

--------------------------------------------------------------------------------

helsingin yliopistossa tutkittiin miksi miehen peniksessä terska on paksumpi kuin peniksen varsi, tutkimusryhmä tuli johtopäätökseen "terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa miehet nauttisivat enemmän". no tampereen yliopistossa tätä ei hyväksytty vaan tutkittiin sama asia ja tulokseksi saatiin "terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa naiset nauttisivat siitä enemmän". no turkulaiset katsoivat että kun hesalaiset ja tamperelaiset ovat kerran eri mieltä, täytyy heidän tutkia tää asia, että lopullinen selko asiaan saadaan, turun tutkijaryhmän tulos oli "terska on paksumpi kuin peniksen varsi, siksi että seksiä harrastettaessa siitä saa paremman otteen, eikä käsi lipsahda irti".

--------------------------------------------------------------------------------

Kauppamatkustajalla oli varsin himokas vaimo, jolla oli tapana aviomiehen ollessa myyntimatkoilla käydä vieraissa. Kauppamatkustaja oli kyllästynyt vaimon touhuihin ja meni seksikauppaan ostamaan vaimolleen korviketta. Kaupassa myyjä esitteli erilaisia muovi- ja kumivempaimia mutta mies ei oikein uskonut niiden tehoon. Lopulta myyjä paljasti tiskin alta jalopuisen laatikon ja esitteli miehelle voodoo-dildon. Samalla myyjä varoitti miestä, että kalusta voi seurata hankaluuksia... Kauppamatkustaja vaati myyjää näyttämään vempaimen tehovoiman. Myyjä komensi: "Voodoo-dildo, avaimenreikään!" Patukka lensi viuhuen oveen ja rynkytti niin, että säleet lensivät. Saranoiden alkaessa löystyä myyjä huusi:"Voodoo-dildo, takaisin laatikkoon." Nöyränä kanki meni lootaansa. Mies osti laitteen siltä seisomalta. Lähtiessään seuraavalle reissulleen kauppamatkustaja esitteli vaimolleen halujenhillitsijän ja lähti turvallisin mielin reissulleen. Miehen lähdöstä ei kulunut päivääkään, kun vaimo jo halukkaana oli kokeilemassa uutta leluaan. Vaimo komensi vekottimen hommiin:"Voodoo-dildo, sukupuolielimeeni!" Ja niin rynkytys alkoi. Rouva sai orgasmin ja toisen. Kauppamatkustajapa ei vain ollut muistanut kertoa vaimolleen käskyä, jolla voodoo-dildo lopettaa. Neljännen orgasmin jälkeen vaimo alkoi saada tarpeekseen ja koetti saada dildoa irti mutta se jatkoi samaan malliin. Vaimo teki kaikkensa. Lopulta rouva-parka ei keksinyt muuta keinoa, kuin lähteä sairaalaan hakemaan apua. Hameen alta voodoo-dildon touhuilu ei pahemmin näkynyt mutta autolla ajaminen ei oikein ottanut sujuakseen. Niinpä moottoritiellä karski moottoripyöräpoliisi pysäytti rouvan. Tarkastettuaan ajokortin ja rekisteriotteen poliisi kysyi syytä moiseen holtittomaan ajoon. Rehellisenä ihmisenä rouva kertoi jalkojen välissään jyskyttävästä värkistä. Poliisi ei tietenkään uskomatonta tarinaa niellyt ja tokaisi; "Yeah, voodoo-dildo my ass."

--------------------------------------------------------------------------------

Einari asui pystymetsässä lähellä Inaria, erakko luonteeltaan kun oli. Eräänä päivänä Hänellä alkoi tekemään naista mieli muttei nyt kukaan tervejärkinen tyttö suostunut haisevan ukon retaleen kanssa asennushommiin. Niinpä hän kylällä kaupassa käydessään osti ihka aidon erotiikkalehden. Sitä tovin selattuaan Einari päätti tilata postitse itselleen hieman viihdykettä nimittäin pumpattavan barbaran. Seuraavan kerran kun Einarin tuttu postimies tuli kyläilemään, ojensi hän ruskean kirjekuoren tälle. Osoitteesta posteljooni arvasi heti, että seksitarvikkeitahan Einari oli tilaamassa muttei kehdannut mainita asiasta. Muutaman viikon päästä posteljoonin piti toimittaa Einarille paketti... Matkalla, postimiehen uteliaisuus voitti ja hän päätti vilkaista minkäsorttisia laitteita Einari oli oikein tilannut. Hän avasi paketin varovasti, kun kukaan ei ollut katsomassa. Paketista paljastui BARBARA-nukke. Nukella oli 3 aukkoa multi vibralla, liikkuvat kädet ja jalat. Posteljoonia alkoi panettaa vimmatusti, kun ei ollut pillua nähnytkään sitten Liettuan lutkien, joita hän kävi panemassa edellisenä talvena. Ei kai siinä muuta kuin housut kinttuihin ja hommiin moottorikelkan päällä... Hommat hoidettuaan posteljooni laittoi nuken takaisin pakettiin, kääri sen ja toimitti perille. Vasta muutaman kuukauden päästä postimies kehtasi kysäistä mitä paketissa oli ollut. Siihen Einari tokaisi, että: "Pumpattava Barbarahan siellä oli..." Samaan hengenvetoon hän sanoi, että: "On ne nykyään kyllä niin todentuntuisia. Siltäkin sain tippurin..."

--------------------------------------------------------------------------------

-mikäs teitä vaivaa? kysyy lääkäri. -minulla on toinen kives sininen potilas vastaa - se on leikkattava pois muuten te kuolette -eikö ole muuta vaihto ehtoa? sanoi potilas tuskan hikeä pyyhkin -ei -ei kai se oo kuin leikata pois koska se leikataan? -vaikka heti viikko myöhemmin sama potilas saapui lääkärin vastaan otolle - nyt mulla on toinenkin kives sinisenä -sekin pitää leikata pois tai te kuolette -no onhan mulla jo lapsia ja vaimo ei kai se oo kuin leikata pois -alotetaan viikko myöhemmin vastaan otolla -nyt mut mulla on peniskin sinisenä pitääkö sekin leikata pois - valitettavasti - mistä mä sen jälkeen kusen? - sinulle laitetaan letku sinne ja sen vaälityksellä sinä virtsaat 2 viikkoa myöhemmin -lääkäri nyt mulla on se letkukin sinisenä mistä tämä johtuu että ekaks kivekset ja penis tuli siniseksi nyt kusi letkukin siihen lääkäri tokasi vaan että kai se johtuu sun farkuista..

--------------------------------------------------------------------------------

Staffan oli safarilla Afrikassa. Eräänä päivänä hän eksyi viidakkoon ja tapasi gorillan, joka raiskasi hänet. Hän palasi Ruotsiin, mutta tuli hyvin pian erittäin masentuneeksi ja apaattiseksi. Sattumalta hän tapasi ystävänsä, jolle päätti uskoutua ja niinpä hän kertoikin, mitä viidakkojen kätkössä oli tapahtunut. - Älä välitä, kaveri lohdutti. Kukaan ei saa tietää ikinä häpeästäsi. Minä en kerro, eikä gorillakaan. - Ei ei, en minä tuota tarkoittanut, viidakonkävijä korjasi. Kun hän ei soita, ei kirjoita, ei mitään...

--------------------------------------------------------------------------------

Gunnar meni vanhempien pitkäaikaisen taivuttelun ja painostuksen voimasta vihdoinkin naimisiin. Hääyö koitti ja vaimo kysyi Gunnarilta, kuinka hän haluaa toimittaa heidän ensimmäisen yhdyntänsä. - No... kaksi ehtoa minulla vain olisi. - Mitkä? - Ensinnäkin haluan ottaa sinut takaapäin... takapuoleen. Vaimo kauhistuu hieman, mutta suostuu. - Entä toiseksi? - Toiseksi... tuota... saanko kutsua sinua Larsiksi?

--------------------------------------------------------------------------------

Miksi ruotsalainen luopui puhelinseksistä? - Reiät olivat hänellekin liian pieniä.

--------------------------------------------------------------------------------

Kävipä kerran niin, että eräälle naiselle tuli aamupahoinvointia. Hän kummasteli tuota hetken, ja kun kuukautisiakaan ei kuulunut eikä näkynyt, hän päätti käydä lääkärissä asian tiimoilta. Lääkäri tutki hetken ja tuumasi: "Rouva hyvä, Te olette kuin olettekin raskaana". Nainen tuota ihmettelemään: "Mutta, mutta,... kun me harrastamme mieheni kanssa nykyään vain ja ainoastaan anaaliseksiä. Miten kummassa siitä voi tulla raskaaksi?!" Lääkäri katsahti naista ja kommentoi tuohon lyhykäisesti: "Rouva hyvä, ettekö Te tiedä, mistä insinöörit tulevat"... JA SAMA ESPANJAKSI... Senjorita Paola 7.00 horas buklos. Tragico. Paola speculatos suprisos: non prediocos. Paola decidos visito puoskaros gynegolocos. Gynegolocos kopelos genitalos y clitorosos. Professinados medicalos hablar: "Si, si Senjorita co-insinensos fantastico: Pregnado! Scorcio!" Paola suprisos: "Gizmo, gizmo? Husbando, Jesus-Maria Jose-Gonzales, penetratos analos solo. Gizmo pregnato possiblos?" Gynegolocos respondos: "Paola, Paola, que tu non förstos que prosessos ingeneros."

--------------------------------------------------------------------------------

Poikatonttu oli niin vainoharhainen Jormansa koon takia, ettei hän voinut koskaan rohkaista itseään seksiin. Sitten eräänä päivänä hän rakastui tonttuhoitajaan. Eräänä hienona iltana he menivät tonttuhoitajan kämpille. Hän laittoi pehmeätä musiikkia ja vei tontun makuuhuoneeseensa. Täysin häpeissään tonttu kertoi tonttuhoitajalle ongelmastaan. Älä huolehdi, hän sanoi. Minä olen hoitaja. En minä naura. Punastellen hän pudotti housunsa. Se on okei, hän sanoi. Olen nähnyt paljon pienempiäkin kuin tämä. Todellako? helpottunut tonttu kysyi. Tonttuhoitaja nyökkäsi. Kyllä, hän hykerteli, työskennellessäni synnytysosastolla.

--------------------------------------------------------------------------------

Hyvää: Kuuma seksi ulko-ovella. Huonoa: Sinut on pidätetty. Pahempaa: Miehesi toimesta.

--------------------------------------------------------------------------------

Hyvää: Poikasi tekee ylimääräistä ansiotyötä. Huonoa: Tekemällä seksiopetusvideota.

--------------------------------------------------------------------------------

Hyvää: Vaimosi pitää ulko-ovi seksistä. Huonoa: Asut alakapunugissa.

--------------------------------------------------------------------------------

Kaksi kaverista kehuskelivat toisilleen seksikokemuksistaan. Toinen toinen sanoi: En ole koskaan sitä nuollut, enkä toiste nuole, koska sanovat sen maistuvan pahalle.

--------------------------------------------------------------------------------

Jos vaimosi tulee koko ajan keittiöstä olohuoneen ovelle nalkuttamaan, niin mitä voit tehdä asian korjaamiseksi? - Käy ostamassa lyhyempi ketju.

--------------------------------------------------------------------------------

ammatissaan kauan työskennellyt luxus -huora tapasi kerran yökerhossa asiakkaita metsästäessään miljonäärin, ja aavisti rahalta haisevan tilaisuutensa koittaneen päästä kunnialliseksi yhteiskunnan jäseneksi kertaheitolla. niipä ökyrikas miljardööri ja kaiken kokenut huora sitten tapailivat toisiaan kaiken kivan (paitsi sen) merkeissä. huora tahtoi tehdä kroisokseen vaikutuksen kaikin tavoin. niipä kerran miljonäärin luona takkatulen äärellä maittavan -kukkoa viinissä- aterian jälkeen, kroisos yllättäen kellisti huoran takan edessa olevalle karhuntaljalle. huora koetti estää lähentelyä, ja sanoi olevansa vielä neitsyt säästelevänsä itseään hääyöksi. tämä teki öykkäriin lähtemättömän vaikutuksen.tästä innostuneena mies oitis kosi huoraa. huora näki jo tukuittain ameriikandollareita silmiensä edessä ja vastasi myöntävästi. mutta nyt iski paniikki. paatuneena huorana tyskennellyt vuodet tulisivat ilmi hääyönä ja mies saattaisi perua aikeensa. kroisos huomaisi taatusti, että huora oli saanut niin paljon jormaa, että niistä voisi rakentaa kemijoen yli nelikaistaisen mootoritien kahdella kerroksella sekä päällystää malmin lentokentän. mikä nyt neuvoksi? huora päätti mennä kysymään asiaa vanhalta (asiakkaaltaan) lääkäri tuttavaltaan. "mikä neuvoksi?" kysyi huora. "olen mennyt valehtelemaan tulevalle miehelleni, että olen impi. mies huomaa huiputuksen taatusti hääyönä" lääkäri näytti hetken pohtivan asiaa ja vastasi "vaan eipä hätää, ota tästä purkista yksi pilleri ja laita se sinne ennen h-hetkeä. pilleri poksahtaa, ja miehesi luulee neitsyytesi olevan nyt mennyttä." huora lähti vastaanotolta huojentuneena pilleripurkki taskussaan iloisesti rahisten. koittaa hääyö ja h-hetki. miljardööri ja huora ovat kuoriutuneet vaatteistaan ja makaavat nyt morsius-sviitissa samettisten lakanoiden välissa. juuri kun mies on aikeissa ryhtyä suorittamaan velvollisuuttaan, huoralle "yllättäen" tulee pakottava tarve käydä WC:ssä. kylpyhuoneessa huora sitten kaivaa peilintaakse aiemmin piilottamansa pilleripurkin ja asettaa yhden pillerin sinne."ei hitto, kyllä on sen verran jormaa saatu, että yksi pilleri ei kyllä taatusti riitä" ajatteli huora ja kaataa loputkin pillerit purkista lompakkoonsa. tämän jälkeen horatsu palaa malttamattomana vuoteessa odottavan milonäärinsä viereen, joka välittömästi huoran sujahdettua peitteen alle ryhtyy suorittamaan hieman kesken jäänyttä velvollisuuttaan ja vihdoinkin pääsee korkaamaan nuorikkonsa. kabuuuummmmm. poksahduksen sijaan kuuluukin kaamea räjähdys. kaikki pillerit taisivat sittenkin olla liikaa. "no, miltäs tuntui?" kysyi huora savun hälvettyä. "joo, ihan kivalta." vastasi mies. "mutta missa vitussa mun munat on?"

--------------------------------------------------------------------------------

Miksi sanotaan sitä, että ottaa itseään 25 vuotta nuoremman vaimon? - Päivittämiseksi.

--------------------------------------------------------------------------------

Raumalainen ryhmäseksi? Runkataan kahdella kädellä!

--------------------------------------------------------------------------------

Mikä on Clintonista pahinta hänen seksiskandaaliensa tässä vaiheessa? - Tyttöystäviä on niin paljon, etteivät ne anna toisilleen suunvuoroa.

--------------------------------------------------------------------------------

Mitä Bill Clinton sanoo Hillarylle seksin jälkeen? - Kulta, olen kotona 20 minuutin kuluttua.

--------------------------------------------------------------------------------

Miksi erämaan ilotytöt tulevat halvoiksi? - Heitä saa vedellä ilmaiseksi.

--------------------------------------------------------------------------------

Muuan suomalainen nainen haaksirikkoutui autiolle saarelle. Hän kulki pitkin rantaa etsien jotain, mitä voisi käyttää avuksi hädässään. Silloin hän löysi omituisen näköisen pullon, Kun nainen avasi pullon, sieltä tuli ulos henki, joka sanoi: - Koska vapautit minut, täytän kiitokseksi yhden toivomuksesi. Mutta huomaa, ettei minulla ole oikeutta toimittaa sinua pois tältä saarelta. Nainen mietti hetken ja sanoi: - Jos näin on, toivon saavani tänne seurakseni Suomen suurimman kyrvän. Henki viittasi kädellään, savu pöllähti ja samassa istui hiekalla Paavo Väyrynen.

--------------------------------------------------------------------------------

Nuoripari eli kovin niukkaa elämää ja päätti säästää kaikessa. Myös aviollisten velvollisuuksien suorittaminen pantaisiin verolle. Aina kun he tekisivät sitä, aviomiehen piti laittaa sängyn vieressä olevaan suuren posliinipossuun markka. Eräänä epätavallisen atleettisena yönä mies huitaisi säästöpossua ja se rämähti kappaleiksi lattialle. Herran hämmästykseksi kolikkovaltameren keskellä uiskenteli tukuittain viisikymppisiä ja satasia. - Mitä tämä tarkoittaa, hän kivahti. - Kaikki eivät ole yhtä pihejä kuin sinä.

--------------------------------------------------------------------------------

HAAKSIRIKKO Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja liikemies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen. Eräänä päivänä kun hän oli makailemassa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen jota hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti hänen luokseen. Epäuskossa mies kysyi häneltä: "Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?" "Soudin saaren toiselta puolelta", nainen vastasi, "ajauduin tänne kun risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten." "Uskomatonta", mies vastasi. "Luulin, että kukaan muu ei selviytynyt. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla ei ole mitään". "Olen yksin", nainen vastasi, "eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään." Mies oli hämmentynyt. "Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?" "Voi, sehän oli yksinkertaista", nainen vastasi. "Tein soutuveneen siitä mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan Eukalyptus-puusta." "Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta!", änkytti mies. "Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?" "Eihän se nyt ollut ongelma", nainen vastasi. "Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan." "Mutta ei siitä sen enempää", nainen jatkoi. "Missä sinä asut?" Häpeillen mies tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan alla koko ajan. "No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni", nainen sanoi. Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, mies pystyi vain tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti, "Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?" "Ei, ei kiitos", mies vastasi edelleen hämmentyneenä. "En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua." "En ajatellut kookospähkinämehua", nainen vastasi. "Miten olisi Pina Colada?". Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti ja he istuivat sohvalle keskustelemaan. Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti, "Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa." Kysymättä enää yhtään mitään mies meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli partahöylä, joka oli tehty luusta. Keksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin. "Tämä nainen on ihmeellinen", hän mutisi. "Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu?" Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti asetultu ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi häntä istumaan viereensä. "Kerrohan minulle", nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, "me olemme olleet tällä saarella todella pitkään ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän..." ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin. Mies ei voinut uskoa korviaan. "Tarkoitatko--?" hän vastasi, "että voin lukea sähköpostini täältä?"

--------------------------------------------------------------------------------

Huonokuuloinen mies ajoi mopollaan pastorin luo julmetun kylmänä talvipäivänä. Hän kiiruhti kertomaan, että hänen 12. lapsensa oli syntynyt. Matkalla mies mietti, mitä pastori sanoisi ensimmäiseksi. Hän sanoo varmasti ensin "päivää". Sitten hän taatusti kysyy: "Miten sinä tällaisena kylmänä talvipäivänä olet päässyt tulemaan luokseni?", tuumiskeli mopoilija. Viimein mies saapui pappilaan naama huurteessa. - Päivää, aloitti pastori. - Päivää. - Miten olette onnistunut hankkimaan näin monta lasta, hämmästeli pappi. - No, eihän siinä muuta kuin vetää pipon tiukasti korville ja painaa kaasun pohjaan.

--------------------------------------------------------------------------------

Kolme naista oli pyrkimässä taivaaseen Pyhän Pietarin pakeilla. Ensimmäinen kertoi kuinka siveästi hän on elänyt, että oli neitsyt ennen naimisiinmenoa ja vielä sen jälkeenkin. Pietari totesi, että tervetuloa sitten ja sanoi arkkienkeli Gabrielille: -Antakaa hänelle kultainen avain. Toinen nainen kertoi olleensa neitsyt naimisiinmenoonsa asti, mutta ei enää sen jälkeen. Pietari toivotti tervetulleeksi ja sanoi: -Antakaa hänelle hopeinen avain. Kolmas nainen tunnusti, ettei hän ole mitenkään siveellistä elämää viettänyt, vaan päinvastoin antanut kaikille ja ilmaiseksi. Pietari toivotti hänetkin tervetulleeksi ja sanoi: -Antakaa hänelle huoneeni avain.

--------------------------------------------------------------------------------

Mitä tulle jos risteyttää Sadam Hussein ja Bill Clintonin? Presidentti,joka leikkii seksin aikana ohjusta.

--------------------------------------------------------------------------------

joulupukki oli tulossa savupiippua pitkin alas erääseen kotiin. alas päästyään hän huomasi kuusen vieressä kauniin neidon pukeutuneena hieman läpikuultavaan kylpytakkiin. neito sanoi vienosti: - ei kai pukilla ole mikää kiire, jää kanssani tänne. pukki totesi: - en millään ehdi, kun on vielä monta kotia kierrettävänä. neito riisui kylpytakkinsa ja paljasti alastoman, seksikkään vartalonsa sanoen: - kai pukki nyt voi hetkeksi jäädä. sinullahan on koko pitkä yö aikaa jakaa nuo muut lahjat. pukki sanoi: - no, pakkohan minun on jäädä, sillä en millään enää mahdu tuosta savupiipusta ulos...

---------------------------------------------------------------------------------

Miksi Jumala loi miehelle peniksen? - Että miehellä olisi ainakin yksi tapa saada nainen hiljaiseksi.

--------------------------------------------------------------------------------

Miksi Jokerit on SM-liigan seksikkäin joukkue? - No, Kun ne tekee maalin kaikki mulkut nousee pystyyn.

--------------------------------------------------------------------------------

Miksi on ihanaa olla mies: - Saat irtopinnoja pienestäkin huomaavaisuudesta. - Sinun ei koskaan tarvitse siivota vessaa. - Voit käydä suihkussa ja olet 10 minuutissa valmis lähtöön. - Seksiä harjoittaessasi sinun ei tarvitse välittää maineestasi. - Häävalmistelut sujuvat itsestään. - Sinun ei tarvitse ajella karvoja kaulaasi alempaa. - Kukaan työtovereista ei kykene saamaan sinua itkuun. - Vaikka olet 35 ja sinkku, kukaan ei edes huomaa. - Sinun ei tarvitse välittää muiden tunteista. - Ajattelet seksiä 90 % valveillaoloajastasi.

--------------------------------------------------------------------------------

Mies meni lääkärille valittamaan seksiongelmaa. "No aamukahvilla töissä tulee aina naida naksautettua tuota postinjakaja-tyttöä. Ja sitten lounaalla sihteerikköä. Yleensä vielä iltapäivällä köyrin kopiotyttöä ja kotiin päästyäni vielä joudun vaimoa kiksauttamaan." "No en minä kyllä näe mitään suurta ongelmaa. Pikemminkin olette onnellinen mies." "Juu, ei siinä muuten mitään, mutta kun runkastessa sattuu aina niin pirusti."

--------------------------------------------------------------------------------

Olipa kerran eräs blondi teinityttö, joka seurusteli ensimmäistä kertaa. Aikansa seurusteltuaan poika oli ehdottanut tytöllensä fellaatiota, mistä tyttö oli ihan pihalla. Ei hän ole koskaan oraaliseksiä harrastanut, jotan hän kääntyi isosiskonsa puoleen. Hän antoi hyvät ohjeet: "Otat katsos sen vehkeen suuhun ja rupeat vain hokemaan tätä lomakohdetta: Honolulu, Honolulu, niin kaikki muu sujuu ihan itsestään!" No sitähän piti heti seuraavana päivänä kokeilla! Tyttö seuraavilla tapaamisilla riisui pojan housut ja ,kuten neuvottu, otti kalun suuhun ja rupesi hokemaan - Gran Canaria, Gran Canaria!

--------------------------------------------------------------------------------

Seksi laihduttaa Elämme hyöty-yhteiskunnassa. Ainakin Amerikassa, jossa seksikin on alistettu laihdutuksen apukeinoksi. Siellä on laadittu oikein taulukko, joka opastaa tehokkaaseen seksillä laihduttamiseen. Esimerkiksi viime tipassa keskeytettyä yhdyntää parempaa laihdutuskeinoa saa hakea: piinassa palaa oitis 500 kaloria. Miten kaikki oikein on selitettävissä, sitä ei amerikkalaislähde kerro. Mutta tehokas kalorinpolttaja seksi kuuluu olevan. Esimerkkejä: Viime hetken keskeytetty yhdyntä: 500 kaloria Kondomin asettaminen paikoilleen ilman erektiota: 300 kaloria Vaatteiden riisuminen ilman partnerin antamaa suostumusta (!): 187 kaloria Pessaarin asettaminen paikoilleen (!): 680 kaloria Naisen teeskennelty ekstaasi: 160 kaloria Aito kliimaksi: 27 kaloria Naisen tuntema peniskateus: 3 kaloria Miehen tuntema peniskateus: 72 kaloria Oma puoliso yllättää vieraan sylistä: 100 kaloria Rauhallisena pysytteleminen, kun on jäänyt kiinni rysän päältä: 100 kaloria Pienenä lisävinkkinä tieto, jonka mukaan ärtyminen partnerin kännykän käytöstä kesken yhdynnän tehostaa roimasti energiankulutusta. Hyvä Nokia! Varoitus: Suomen Painonvartijoista huomautetaan, että taulukkoa kannattaa pitää hyvin epävirallisena. Suomessa ei ole mitattu seksin kalorinkulutusta.

--------------------------------------------------------------------------------

Mies käveli tatuointiliikkeeseen ja halusi kikkeliinsä satalappusen kuvan. - Miksi? Ihmetteli tatuoija Mies ei vastannut. Työnsi vain tuhannen markan setelin tatuoijan kouraan ja käski tämän hoitaa hommansa. Tehtyään työtä käskettyä tatuoija yritti vielä: - jos kerrot, miksi halusit saada satasen kikkeliisi, niin saat rahasi takaisin ja tatuoinnin ilmaiseksi. Mies tuumasi, että tuskin tapaisi miestä enää ja paljasti tehneensä sen kolmesta syystä: A. Häntä miellyttää kovasti leikkiä rahan kanssa B. Häntä miellyttää nähdä rahan kasvavan C. Aina kun hänen vaimonsa pyytää satasta, hänellä on aina antaa sellainen.

--------------------------------------------------------------------------------

Manne oli harrastamassa seksiä tyttöystävänsä kanssa. Manne teki keskeytetyn viimeistelyn ja laski 'lapset' sängyn viereen lattialle. Kun Manne tupakoinnin jälkeen nousi ylös, liukastui hän laskemaansa lätäkköön. 'Olipa vahva poika, kun kaatoi isänsä jo ennen hedelmöitymistään' tuumasi Manne kömpiessään pystyyn.

--------------------------------------------------------------------------------

Luostariin saapui uusi munkkikokelas ja hänelle esiteltiin paikkoja, kotvasen kuluttua kokelas kysyi että entäs seksi?Päämunkki sanoi että tottahan toki myös munkeilla on seksuaalisia tarpeita ja siihen meillä on varattu tuo kapistus.Talon kulmalla oli puutynnyri jossa oli keskellä reikä.Päämunkki jatkoi:Saat tyydyttää siihen tarpeesi jokaisena päivänä paitsi torstaina. Kokelas sanoi:OK! mutta miksi ei torstaina?Päämunkki tokaisi siihen että koska silloin on sinun vuoro olla tynnyrissä!

--------------------------------------------------------------------------------

Kaksi Puolalaista kaveria keskustelivat tulevista häistä... "Minä en ole varma, onko tuleva morsiameni neitsyt vai ei." Hänen kaverinsa vastasi, "Voi, siihen on helppo testi. Tarvitset vain hieman punaista maalia ja hieman sinistä maalia ja lapion. Maalaat toisen pallin punaiseksi ja toisen siniseksi. Hääyönä, jos hän nauraa ja sanoo, "Nuo ovat hassuimmat vehkeet, mitä olen nähnyt! sinä lyöt häntä lapiolla!"

--------------------------------------------------------------------------------

Kiihottunut nuori mies meni ilotaloon...Nainen tiskillä kysyi häneltä, että mikä hänen valintansa voisi olla. Mies halusi tietää, että mitä oli saatavissa.. Nainen - "Ensimmäisessä kerroksessa meillä on entisiä malleja...he ovat houkuttelevan näköisiä ja seksikkäitä...Toisessa kerroksessa meillä on entisiä näyttelijättäriä... he ovat kaikki uhkeapovisia ja kauniita...Kolmannessa kerroksessa meillä on entisiä opettajia...he...." Mies - "Ei tarvitse sanoa enempää! Ohjatkaa minut kolmanteen kerrokseen!" Nainen - "Oletteko varma...Olen hämmästynyt, että pidätte entisiä opettajia parempana kuin entisiä malleja tai entisiä näyttelijöitä.." Mies - "Sehän on ilmeistä, rouva...opettajat aina pistävät sinut tekemään asiat yhä uudelleen... kunnes teet sen täydellisesti!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Jumala tuntui juuri saaneen tehtyä maailmankaikkeuden luomisen, mutta Hänellä oli kaksi ylimääräistä asiaa jäljellä luomissäkissään, joten hän päätti jakaa ne Aatamin ja Eevan kesken. Hän kertoi pariskunnalle, että yksi asia, joka hänen täytyi antaa pois oli kyky seistä pissaamisen aikana. "Se on hyvin kätevä tapa," Jumala kertoi pariskunnalle, jonka hän oli löytänyt vetelehtimästä omenapuun alla. "Minä arvelin, että jos kumpikaan haluaisi tätä kykyä." Aatami hyppäsi ylös ja päästi suustaan, "Oi, anna se minulle! Minä haluaisin kyetä tekemään niin! Se vaikuttaa sen lajin asialta, jonka mies pitäisi pystyä tekemään. Oi, kiltti, kiltti, anna minulle se kyky. Se on niin hieno! Kun minä työskentelen puutarhassa tai kastan eläimiä, voin vain seistä siellä ja antaa sen lentää. Se olisi niin hienoa. Voisin kirjoittaa nimeni hiekkaan. Oi kiltti Jumala, anna minun olla se, jolle sinä annat sen lahjan, anna minun seistä ja pissata, oi anna, anna...." Ja niin hän kulki kuin pikkupoika innoissaan, jonka piti päästä pissalle. Eeva vain hymyili ja sanoi Jumalalle, että jos Aatami todella halusi sitä noin kovasti, hänen täytyi saada se. Se näytti olevan sen lajin asia, joka tekisi hänet onnelliseksi, eikä hänellä ollut mitään sitä vastaan, jos Aatamille annettaisiin tämä kyky. Ja niin Aatamille annettiin kyky hallita virtsaamistaan pystyasennossa. Ja kas kummaa, hän oli iloinen ja juhli kastelemalla lähimmän puun kaarnan, nauraen ihastuneena kaiken aikaa. Ja se oli hyvä. "Hienoa," Jumala sanoi, katsoen uudelleen säkkiinsä jääneitä lahjoja. "Mitäpä täällä on jäljellä? Ai, niin, useita orgasmeja....."

--------------------------------------------------------------------------------

Mies käveli rannalla ja huomasi edessään vanhan pullon. Hän otti sen, veti korkin auki ja henki ilmaantui ulos. Henki sanoi, "Kiitos, että vapautit minut pullosta. Vastapalvelukseksi haluan antaa sinulle kolme toivomusta." Mies sanoi, "Hienoa. Olen aina unelmoinut tästä ja tiedän tarkkaan, mitä haluan. Ensiksi haluan Miljardin Sveitsiläisen pankin tilille". Puuf! Salama leimahti ja paperipalanen tilinumerolla ilmaantui hänen käteensä. Hän jatkoi, "Seuraavaksi haluan upo uuden Ferrarin tähän". Puuf! Salama leimahti ja upouusi Ferrari ilmaantui hänen eteensä. Hän jatkoi, "Lopuksi, haluan olla niin vastustamaton, ettei yksikään nainen voi vastustaa minua". Puuf! Salama leimahti ja hänestä tuli suklaalaatikko.

--------------------------------------------------------------------------------

Maalaistyttö oli päässyt kotiapulaiseksi kaupunkiin herrasväelle. Heti ensimmäisenä päivänä hän uskaltautui rouvan juttusille. -Saako minun sulhaseni olla täällä joskus yötä? -No eiköhän se käy, rouva tuumasi pienen harkinnan jälkeen. -Mikä hänen nimensä on? -Mistä mä sen voin tietää, tyttö kivahti. -Justhan mä tulin tänne.

--------------------------------------------------------------------------------

Miten neekerit todistavat seksiparemmuutensa? Musta tuntuu - menetelmällä

--------------------------------------------------------------------------------

Tiedemiehet ovat löytäneet ruoan, joka vähentää naisen seksiviettiä 90%....hääkakku.

--------------------------------------------------------------------------------

Mikä on helpoin tapa laskea tarkkaan, milloin olen tullut raskaaksi? Harjoita seksiä kerran vuodessa.

--------------------------------------------------------------------------------

Mikä tekee kipeintä jos haluaa muuttua miehestä naiseksi? Se kun aivoja pienennetään ja suuta suurennetaan.

--------------------------------------------------------------------------------

Nuoripari oli juuri avioitunut ja valmistautui nyt viettämään hääyötään. Mutta kun mies riisuutui ja paljasti varsin heikosti kehittyneen varustuksensa, vaimo huudahti kauhistuneena: - Voi hyvänen aika, kenet sinä luulet pystyväsi tekemään onnelliseksi tuollaisella? Mies hymyili vaisusti ja sanoi: - Itseni...

--------------------------------------------------------------------------------

Mitä uusia kuntoilu- ja urheilulajeja esiteltiin viime kevään seksimessuilla? - Hieromasauvakävely, heppivoimistelu, orgasmikuulantyönto ja siemensyöksylasku.

--------------------------------------------------------------------------------

Virtasen perheeseen kuului isä Heikki ja äiti Rauni sekä ainut lapsi Tiina. Tiina oli jo varttunut kolmekymppinen roteva nainen. Tiina asusteli vielä vanhempiensa luona ja oli yhä vapaa "poikamiesnainen". Eräänä päivänä, kun Rauni saapui töistä kotiin, makasi Tiina olohuoneen sohvalla ja masturboi itseään hieromasauvalla. Rauni kyseli järkyttyneenä syytä moiseen touhuun. Tiina vastasi tyynesti, että ei tällanen tukeva vanhapiika muuta seuraa saa. Seuraavana päivänä Heikin palatessa kotiin odotti häntä sama näky. Heikki kyseli syytä moiseen touhuun ja sai saman vastauksen kuin Rauni edellisenä päivänä. Seuraavana päivänä kun Rauni ja Tiina palasivat kaupasta odotti heitä yllättävä näky. Heikki istui olohuoneessa pidellen toisessa kädessä hieromasauraa ja toisessa kädessä kaljapulloa. Rauni tiedusteli kiihtyneenä Heikin touhuja ja sai vastaukseksi tylyn murahtelun: "Otetaan vävypojan kans vähän kaljaa ja katotaan lätkää"

--------------------------------------------------------------------------------

Vanhempi herrasmies meni paikalliseen apteekkiin ja kysyi apteekkarilta Viagraa. Apteekkari sanoi, "Ei ongelmia. Kuinka monta te haluatte?" Mies vastasi, "Vain muutaman, ehkä 4, mutta leikatkaa kukin 4 osaan." Apteekkari sanoi, "Siitä ei ole teille mitään apua." Vanhempi herrasmies sanoi, "Se on ihan ookoo. Minä en tarvitse niitä enää seksiä varten, minä olen 80 vuotias. Minä vain haluan sen tulevan tarpeeksi ulos, etten kusaise kengilleni."

--------------------------------------------------------------------------------

Mies haaksirikkoutui autiolle saarelle seitsemän naisen kanssa. Hommaa tietysti riitti. Tätä jatkui pari viikkoa ja mies oli jo aivan puhki, kunnes huomasi kaukana pienen pisteen. Se läheni ja osoittautui toiseksi mieheksi, joka sitten tuli kuin tulikin saarelle. Ensiksi haaksirikkoutunut helpottui, mutta kauhistui sitten, kun jälkimmäinen halasi tätä ja sanoi: - Hej, jag heter Uffa. Vem är du?

--------------------------------------------------------------------------------

Olipa kerran vanha ruotsalainen, jonka poika laittoi hänet vanhainkotiin vaikkakin rakasti isäänsä, sillä hän ei voinut tarjota vanhuksen tarvitsemaa kellon ympäri ulottuvaa hoitoa. - Älä jätä minua tänne kuolemaan! vanhus pyysi muutettuaan. - Kuule, isä. Mehän keskustelimme tästä ja vanhainkotiin siirtyminen on paras vaihtoehto. Tämä on Ruotsin paras vanhainkoti ja sitäpaitsi vierailen luonasi kahdesti viikossa ja voithan aina soittaa minulle. Niinpä poika lähti ja vanhus pistetiin sänkyyn. Seuraavana päivänä hän tarttui puhelimeen ja soitti pojalleen: - Sinun täytyy hakea minut pois täältä! Tämä on niin kamala paikka. Hoitajat eivät välitä minusta lainkaan, ruoka on kamalaa ja olen niin yksin! - No niin, isä, sinähän olet ollut siellä vasta päivän. Kuinka voit niin lyhyessä ajassa tietää, millainen paikka se on? Pysy siellä vielä muutama päivä ja jos se tosiaan on edelleen yhtä kamalaa, keksimme sitten jotain muuta. Vanhus katkaisi puhelun ja ajan myötä pääsi uneen. Seuraavana aamuna hoitaja herätti hänet ja alkoi pestä häntä sienellä. Ukkelin yllätykseksi hän sai erektion pesun aikana. Hoitaja pesi hänen elimensä ja sen jälkeen otti häneltä suihin. Hoitajan lähdettyä hän soitti: - Poikani, olet löytänyt minulle todella mainion paikan! Ruoka on hyvää, seura on erinomaista, enkä koskaan ole ollut onnellisempi. - Loistavaa! Tiesinhän, että tulet pitämään paikasta, jos vain saat tilaisuuden tutustua. Saman päivän iltana vanhus käveli tv-huonetta kohti, mutta hän kompastui ja kaatui. Eräs toinen vanhainkodin asukas asettui ukon päälle, ja nappasi häntä pyllyyn. - Kamalaa, poika! Sinun täytyy tulla hakemaan minut täältä heti! Heti! - Mutta muutama tunti sittenhän pidit paikasta ja nyt haluat sieltä pois. Miksi? - Et ymmärrä! Saan erektion ehkä kerran vuodessa, mutta kaadun kaksi tai kolme kertaa päivässä.

--------------------------------------------------------------------------------

K: Miksi miehet masturboivat? V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

--------------------------------------------------------------------------------

Saimaalla järjestettiin jokavuotiset miesten uimakilpailut, jotka Kalle oli säännöllisesti voittanut. Tänä vuonna hän jäikin yllättäen viimeiseksi. - No, kesken kaiken mä näin siellä rannalla parven alastomia naisia ja kalu alkoi kasvamaan sellaiseen tahtiin, että kyllä se jarrutti... - Miksi et sitten siirtynyt selkäuintiin? - Ei siitä mitään olisi tullut, kun ympärillä oli pelkkiä ruotsalaisia kilpakavereita.

--------------------------------------------------------------------------------

Lapin mies asui erakkona kaukana lähikylistä. Sattuipa sitten erään eteläsuomalaisen lehden, jo hiukan kypsyneessä iässä oleva naistoimittaja kiinnostumaan aiheesta ja lähti tekemään juttua luonnon parissa toimeentulevasta miehestä. Haastattelua tehtiin tuntitolkulla kunnes naistoimittaja kysyi, mitenkäs mies näissä oloissa hoitaa seksipuolen. Mies siihen, että aitoa seksiä oli harvoin, jos koskaan tarjolla. Kun ympäristö oli häriötön ja tilanne kutkuttava, nainen rohkaistui ja sanoi, että nyt sitä olisi tarjolla, jos kiinnostaa. No mies innostui asiasta heti ja eikun hommiin. Nainen kysyi missä asennossa hän haluaisi tehdä sen, mies halusi ottaa hänet sängyn päällä takaapäin. No nainen asettui siihen. Mies aloitti hommat lyömällä naista molemmille puolin pakaroita voimakkaasti, jota nainen ihmettelemään. - Minulla on aina ollut tapana lyödä puun runkoon, että oravat pakenevat paikalta, mies sanoi.

--------------------------------------------------------------------------------

Ruotsalainen kertoi ystävälleen tulleensa isäksi. - Tyttö vai poika? kysyi toveri. - En tiedä. - Miten niin et tiedä? Etkö ole vilkaissut jalkojen väliin? - Älähän nyt! Eihän kukaan sellaisessa tilanteessa ajattele seksiä.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ilahdun joka kerta, kun näen Liisan, Ville tunnusti Pekalle. - Sepä kivaa. Mutta miksi? - Tulen niin iloiseksi siitä, ettei hän ole minun vaimoni.

--------------------------------------------------------------------------------

Pikku timo kuuli koulussa, että lähes jokaisen lapsen vanhemmilla on ainakin yksi arkaluontoinen salaisuus jota he eivät lapsilleen tahdo kertoa. Timo oivalsi että hän voisi kiristää rahaa vanhemmiltaan. Eihän timo tiennyt mistään salaisuudesta, mutta päätti silti kokeilla juttua ja koulun jälkeen hän sanoikin äidilleen: "Tiedän kaiken." Äiti kalpeni, antoi timolle 30mk ja sanoi: "Ota tämä äläkä sano isälle mitään." Hyvillään timo meni isänsä juttusille ja toisti saman kuin äidilleenkin. Isä meni hiljaiseksi , antoi pojalleen 50mk ja käski olla kertomatta mitään äidille. Hyvillään Timo lähti 80mk taskussaan kylälle. Pihalla häntä vastaan tuli postimies joka kysyi mikä Timoa oikein hymyiliytti. Tähän timo vastasi: "Olen juuri tienannut 80mk, ja tiedän kaiken." Postimiehen kasvot kirkastuivat, hän pudotti postinsa maahan ja huusi:" No tule sitten halaamaan oikeaa isääsi."

--------------------------------------------------------------------------------

Nuori nunna oli koulutuksessaan tullut seksivalistukseen. Abbedissa kysyy nuorelta nunnalta: - Mitä sinä tekisit, jos olisit yksin kävelemässä pimeässä metsässä ja vastaan tulisi mies, joka laskisi housut nilkkoihinsa? - Minä nostaisin hameeni helmat ylös, vastaa nuori nunna. - Mitä, oletko sinä menettänyt järkesi, kavahtaa abbedissa. - En ole. Minä vain luulen, että juoksen nopeammin helmat ylhäällä, kuin hän housut nilkoissa.

--------------------------------------------------------------------------------

Johtajalla oli ongelma. Lääkäri oli kehottanut häntä vähentämään seksihommat puoleen. Nyt hän ei tiennyt, ottaisiko avioeron vai antaisiko sihteerille lopputilin.

--------------------------------------------------------------------------------

Nähdessäni kerran Huvudstadbladetissa otsikon Sex till sjukhus oletin lehden paljastavan jonkin riettaan sairaalajutun, mutta se osoittautuikin onnettomuusuutiseksi.

--------------------------------------------------------------------------------

- Miksi kierukka aiotaan kieltää Ruotsissa? - Se on todettu vaaralliseksi. Eräskin skoonelainen on menettänyt kaksi etuhammasta.